Из хорошего:
Отпраздновали годовщину, даже несмотря на мое слезливое настроение, все прошло хорошо. Как раньше, покатались на кораблике, послушали концерт и до пяти утра гуляли. Обожаю такие ночи.
На выходных ездили на дачу. Два дня дождя мы просто спали, ели, готовили, гуляли в лесу и ели ягоды. Рыжий насобирал мне букет лесных цветов. Вроде как отдохнули.
Из тревожащего:
Лень отца переходит все границы, я просто бешусь, а рыжий уже думает как с ним на эту тему разговаривать.
Мне никак не выразить словами почему мне плохо. Я каждый раз пытаюсь поговорить об этом с рыжим, но либо не те слова выходят, либо мои проблемы не кажутся ему настолько проблемными.
Я погрязла в годичной бюрократии связанной с моим переездом (которое, к слову, было три года назад) там все, и не отвечающие банки, и очередные гос документы и неоформленный паспорт.
Меня бесит, что как только у меня стало все превосходно в личной жизни, на работе (читай, с деньгами) началась полная жопа. И я очень стараюсь себя урезонить, что работа меняется, а деньги не главное и ко мне обязательно вернется, но когда мне надо выбирать корм кошке или пару обедов - это очень бесит.
А дальше всё как по накатанной, из-за того, что я мало ем, у меня начались проблемы со здоровьем, там и стресс, от стресса еще большие проблемы со здоровьем и постоянные мигрени и головокружения. А дальше начала страдать моя самооценка и вот я психую, что единственные вещи. которые с меня не падают, это джинсы, шорты и майка, и даже рабочий пиджак сидит на мне как на вешалке. Ну, а поскольку я не чувствую себя хорошо, я пытаюсь компенсировать хотя бы мозгами, но и тут промах. Из-за постоянных мигреней и недосыпа, внимание я могу удерживать ровно час, а потом мне надо поспать, иначе я просто засыпаю на месте. То есть ко всему ещё прибавляется ощущение, ч то я тупая.
А ещё, в это году я, не опять, а снова, буду праздновать день рожденье в компании родителей, что не плохо, нет. Но это уже год пятый подряд, когда мои "друзья" отказываются приезжать ко мне, несмотря на то, что они даже будут в городе. Мне очень обидно и досадно, потому что как только им нужна помощь - я всегда там для них.
Но, я стараюсь быть на позитиве, сплю в обед, ем по чуть чуть и часто. Даже решила, социализироваться и поехать на корпоратив. А потом отпуск… Дней пять которого я планирую спасть. А на др я просто обожрусь арбузом и постараюсь не реветь много.

Хотя перед этим всем надо бы дописать научную работу. Начинала я её писатт за интерес, а сейсас она мне так осточертела. Ничего скучнее я не писала.

С полгода нервы были на пределе и сегодня все. Одна истеричная женщина на работе и я чувствую как струнка терпения истончилась еще больше. Я и так вчера из-за здоровья на ночь наплакалась. И я не знаю, что меня тревожит больше, уже как месяц длящиеся мигрени, или то что меня на работе наебали на деньги или проблемы со здоровьем. Уже даже желания плакать нету.
Голова настолько тяжелая и забитая, что хочется ее снять, раскрыть, повыкидывать оттуда всякое гадкое, растрясти ее хорошенько, закрыть и поставить обратно. Но, увы, так нельзя, так что я занимаюсь тем, что составляю список дел того, что мне нужно сделать чтобы спокойно поехать праздновать годовщину. А еще я решила не ехать на дачу к родителям на выходные. Мне почему-то кажется, что компания бухающего мужика и чрезмерно активной женщины мне не пойдет на пользу.

Благодаря тому, что начальство до сих пор думает, что я живу в ебенях, в офис я выхожу только дважды в неделю. Обычно я стараюсь дома поднакопить работы и в офисе все сделать, чтобы показать какой я продуктивный сотрудник, но вот незадача, работы становится все меньше. Поэтому на работе я пишу в дневник, пишу в свой телеграмм про книжки и даже начла писать научную работу. Единственное, что плохо - у меня летние мигрени и постоянно тянет в сон (просто невероятно хочется спать), но спать я не могу потому что, правильно, мигрень мешает.
Нашла на старом телефоне (которым еще на первом курсе пользовалась) Клуб Романтики, знаете, очень хорошо отвлекает от мигреней, а еще мне за отсутствие в несколько лет дали аж тысячу алмазиков. Развлекаюсь как могу.
Я начинаю догадываться, что мне рыжий подарит на др и меня это одновременно и радует и печалит. С одной стороны я очень давно мечтала или даже, знаете, тихонько грезила, об этой штуке, но эта мечта со временем испарилась (из-за многих причин). Поэтому мне радостно, что он вспомнил о ней и я снова смогу реализоваться хоть как-то. С дугой стороны, я этим настолько давно не занималась, что мне надо заново учиться, а я, почему-то, этого боюсь. Из более весомых причин - денег у нас сейчас мало, к тому же, пиздюк рыжий в долгах как в шелках и дорогой подарок не поможет кредит закрыть, и меня это коробит, к тому же подарок крайне не практичный, и я бы лучше купила недорогой телефон потому что свой старый телефон мне приходится использовать из-за того, что не один более новый не работает. Я немного не знаю как мне реагировать. С одной стороны мой внутренний ребенок рад, с другой практичная мамзеля недовольна, путем распределения денег.

Очень тяжелая голова. Я не могу просто расслабиться. Я даже сны все запоминаю и во сне все анализирую. Последний раз когда у меня было спокойно в голове - когда я была на глубине и гладила мурену. Это был блаженный час тишины.

Не писать пол года, это я могу.
Я честно пыталась не появляться в интернетах и вести обычный бумажный дневник, как в детстве, но… видимо мне нужна ПУБЛИКА. Хотя я без понятие читает ли меня хоть кто-нибудь. И всё же, кратко о последних 6 месяца:.
Мы таки переехали в квартиру получше. И завели кошку.
А ещё у меня теперь три ящерицы. Было две, где-то в тлоге даже фотка есть.
Также я пережила свой депрессивный эпизод и депрессивный эпизод моего партнёра. А сейчас переживаю (в прямом и переносном смысле) запой отца.
Вторая сессия за год оказалась более интересной и лёгкой чем первая, так что я даже умудрилась отдохнуть и угореть по инвестициям. И что самое ироничное, как только я закрыла сессию, вышла на работу и сделала инвест план на тридцать лет, мне пришла смс о том, что зарплата у меня теперь 300 рублей. А на следующий день уволилась бухгалтерша. Так что, да, нынче "инвесторы" живут на 300 рублей до аванса и не могут это обжаловать.
Мечусь между состоянием "у меня есть друзья" и "мой партнёр - это мой единственный друг". С Хелен общаться невозможно, и не только потому что все мы занятые, а по большей части потому что мне становится с ней скучно. У неё из года в год одни и те же проблемы, из года в год я выслушиваю все тоже самое и даю советы. Как сказал Рыжий, "это её жизненное испытание, и как только она его пройдёт, жизнь станет лучше". Задумалась в чём заключается моё "жизненное испытание". А ещё нынешняя Хелен похожа на меня лет пять назад и это немного настораживает.
С У. я общаться не особо могла потому что будучи в депрессивном эпизоде я не особо хотела идти к человеку в депрессии, а сейчас я бы пошла, но не успеваю физически.
С С. все стабильно, мы видимся раз в пару месяцев, обсуждаем все новости, потом ещё пару дней активно переписываемся и всё, затишье месяца на два. А с Рыжим легко весело, может скоро поженимся (пугает меня это однако, но это и прикольно).
Надеюсь, что записи, условно, в не "некуда" помогут мне справиться с этим состоянием недообщения.

Пытаюсь составить письмо начальнице, чтобы она отпустила меня на удаленку на пару недель. Все что выходит, начинается с фразы "Я выгорела".

Пару месяцев я уже не писала, как-то не было ощущения, что надо.
Сегодняшней день начался с того. что я пританцовывала по коридору на работе счастливая от того, что у меня нет цистита. Напугала пару коллег.
В остальном все как обычно, и это радует - ем мало, сплю средне, работаю лениво.
Работа в конец осточертела и я думаю ее менять или хотя бы поменять отдел и уйти в аналитику. Рыжий изо дня в день ржет, что мне надо уже забить на офисную работу и пойти бить татуировки.
Ну, а еще я прилично забила на учебу, потому что за три недели мучений/заочной сессии я не узнала ничего нового, только поняла, что я таки способна прореветь целый вечер из-за того, что я ничего не успела, ни поучиться, ни поесть, ни почистить зубы. Казалось бы, второе образование, а дерёт так, как будто это старшая школа и отсутствие понимания, что образовательная система прогнила насквозь.
Также у меня появилась очередная ящерка и кошка. Кароче, видимо, я не умею жить спокойно и я просто ищу себе приключений на жопу.
Я все также пытаюсь нарисовать зин в подарок, и просмотреть хотя бы половину фильмов из моего списка (на сериалы я уже забила), одно радует, за долгие выходные я прочитала три книжки. Сейчас думаю читать всех у кого есть Букер. Забавный факт, добрую половину произведение, которые получили Букера нигде не найти, даже физическую книжку.
А еще появилось очень резкое желание пересмотреть все Намедни.

Что по ноябрю?
Поездку в Москву пережили, локдаун тоже и даже что-то заработали. Юбилей мамы пережили чуть более трудно, отец начал снова творить пьяную херню. И не вновь, а снова я с ним не общаюсь. Радует, что Рыжий в это не полез, хотя, я, наверное, была бы не против. Мама переживает, что отец уйдет в запой, а мне остается только сводить все к шутке. Пацаны на др не пришли, чем расстроили маму, и если старший написал, что ему на смену к пяти утра, то мелкий просто не отвечал на сообщения. Поэтому я думаю, может ему какую подлянку устроить? В конце-то концов, здоровенный детина, мог бы просто написать, что не хочет приходить, это было бы менее обидно.
Потом я пережила очередную сходку родственников, переезд в другой отдел и я снова заболела.
Болеть и работать это самое отвратительное, что мне случается делать эти дни. И ладно бы, я просто работала, так нет, я обучаю новеньких.
Новенькие - те еще кадры. Все как один держат меня за девочку… И регулярно получают пиздюлей от меня за это. И ведь обижаются! Поражает. что мне всегда приходится общаться с какими-то странными людьми моего поколения. Пацанам по двадцать пять лет, они никогда не работали, не то что головой, даже руками, им все надо преподнести на блюдечке с голубой каёмочкой, они банально не умеют вежливо общаться, со всеми как с говном, кроме начальницы, очевидно.
Но и на этом рабочие приключения не заканчиваются. У Рыжего совсем все плохо на работе, практически не платят и он, по мне так очень разумно, решил увольняться.
Мои цыганские родственники сказали, что всему виной ноябрьский коридор затмений. И это переживём.

Мы переехали, за неделю порешали все с прошлой квартирой и ее жадным хозяином. Радовались ровно один день, потом у меня таки случилась небольшая истерика.
Я уже не в состоянии даже записывать какой-то план действий потому что все, что я планировало скатилось в тартарары. Поэтому пробую писать здесь как оно у меня в голове.
Самое ближайшее, что надо пережить - это очередной локдаун, меня просто пересадили на удаленку, а вот Рыжику повезло меньше и их закрывают без сохранения зп, а это значит, что месяц или два мы живем на мне. Вот сейчас я очень надеюсь на премию, потому что хер я помощи у родителей попрошу.
Хотя нет. Самое первое - это надо вытерпеть поездку на два дня в Москву по делам. Желательно справиться за сутки.
Второе, что надо пережить - это юбилей мамы и знакомство Рыжиго со всей огромной семьей. Кстати, надо бы докупить маме подарок. Что потом с частью семьи и работы, я не знаю и думать не хочу.
На работе, то еще крем-брюле. Сплю между заявками и звонками, потому что бессонницу еще никто не отменял, и обучаю нового очень противного паренька. И если к обучению я отношусь философски, потому что все там были, все тупили и не понимали, то его хамское поведение и не самый приятный запах, исходящий от него, уж больно трудно терпеть. А еще у него очень деревенский акцент, что немного раздражает. Я уже решила, что еще раз он закатит при мне глаза, я спрошу про его проблемы с мимикой.
А обучаю я паренька потому что у меня ж сессия скоро, о которой ничего не известно, дистанционно она будет или нет, по каким предметам, ничего… Надо написать методологу.
Ммм что еще… А! На работе ко мне клеился админ. Он был единственным человеком с которым можно было душевно покрысятничать. А сейчас я замечаю у него вот этот "симпатичная девочка" момент в глазах. Хотя он вроде отвалил после того как видел меня с мужиком моим. Но осадочек остался, остался.
Потихоньку придумываю и ищу подарки всем на праздники. Придумать подарки оказалось не проблемой, а вот найти деньги чтобы их купить, ууууххххх… Почему мне так везет? Начинаю отношения с чуваком при деньгах, а через несколько месяцев из-за проблем с малым бизнесом у него зп меньше чем у меня. Но это я так, чисто поныть. Все равно люблю пацана.
И подработку ведь не найти, сейчас последовательные переводчики не особо нужны, да и все чем я раньше занималась и подрабатывала вышло в другие рамки, и я не умею ими пользоваться.
Из, вот прям, ОБИДНОГО, у меня снова перенесли концерт, а у меня уже свербит туда сходить.

Пожалуй на этом полет мысли закончен.

Что произошло? Ничего и много чего одновременно.
Пытаюсь съехать с Рыжим в другую квартиру и не словить нервный срыв на работе и учебе. И как-то выживать со своей бессонницей.

Кратко о попытке переехать, это очень муторно, не тяжело, а именно муторно. Можно найти квартиру с адекватным соотношением цены, метража, ремонта и положением, но бля эти договоры, переговоры, условия и вся канитель с просмотром квартиры, проверкой документов, анализом, черт возьми, адекватности владельца квартиры ааааа долго, нудно, изматывающе. Я сильно от этого устала. К тому же мне приходится делать все практически одной, потому что Рыжий постоянно на работе и также как и я приходит домой убитый. Хотя бы виды нашей работы разные и в моменты когда я уже не соображаю, но двигаюсь, он соображает, но не двигается. По вечерам мы сосуществуем.

Вот так плавно я перешла к работе. А че на работе? На работе жопа. Последние недели три ее было столько, что мой рабочий день из восьмичасового превратился в двенадцатичасовой. Я поняла, что значит фраза, которую мне в свое время говорила бабушка, "Слишком много работы для ответственного человека" это когда ты первый раз за шесть часов вышел в туалет и сел там отвечать на рабочую почту. Зато у меня появились коллеги с которыми я иногда могу просто поболтать на отвлеченные темы. Это даже очень приятно.

А ещё я ничего не успеваю по учебе, а сессия через месяц. С учетом того, что я не училась нигде уже пару лет, меня это немного пугает.
Но моя бессонница пугает меня еще больше, потому что я не вижу никакого пути решения этой проблемы, кроме как просто переждать этот период и привыкнуть к дурацкому распорядку. Выходит так, что я прихожу домой, в идеале, в семь, к девяти ложусь спасть, просыпаюсь в час потому что Рыжий приходит со смены. Мы болтаем, едим, что-нибудь смотрим и часа в четыре я засыпаю. Встаю в семь и собираюсь на работу. По началу было очень тяжело, но вроде становится лучше. К тому же, я научилась спать на обеде и в перерывах между телефонными звонками клиентов. Хотя фармацевт в местной аптеке уже знает, что стабильно раз в пять дней я покупаю пачку ибупрофена.

В семье начинается сезон праздников, это когда каждый месяц больше чем у двух близких случается какой-либо праздник, И если обычно я этому рада, то нынче не очень. Из-за переезда и учебы я на мели. И в моей семье подарки в виде написанных картин больше не проходят. Все мои, даже вполне удачные, картины активно выбрасываются или прячутся. Не знаю почему так, но и думать не хочу. Короче, накладные несколько месяцев выходят с шестью дня рождениями и Новым Годом (о котором я сегодня вспомнила и ужаснулась, у меня в голове все еще июль).

Теперь мы можем ясно увидеть, чем гипермодерн отличается от модерна (в понимании Старобинского, основанном
на творчестве Бодлера). Гипермодерн не является исчерпывающим, но касается лишь конкретной современности. В модерности бодлеровского пейзажа, напротив, все перемешивается и держится друг за друга: шпили и трубы являются «мачтами города». Наблюдатель модерна созерцает чередование старого и нового. Гипермодерн, в свою очередь, превращает старое (историю) в специфическое зрелище наряду с любыми другими экзотизмами и местными частностями. История и экзотизм играют в нем ту же роль, что и цитирование в письменном тексте: роль, с замечательной ясностью
демонстрируемую в каталогах современных турагентств. В
не-местах гипермодерна всегда находится место (на витрине, на афише, по правому борту самолета, слева от автотрассы) «достопримечательностям», представленным как таковые: ананасы из Кот-д’Ивуар; Венеция – город дожей; крепость Танжера; Алезия. Они не производят никакого синтеза, ничего не вбирают, но лишь позволяют на период проезда сосуществовать отдельным индивидуальностям, похожим друг на друга и безразличным друг к другу.

- Не-места. Введение в антропологию гипермодерна, Марк Оже

Находясь под постоянной атакой образов, которыми наводняют пространство коммерческие, транспортные и торговые институты, пассажир не-мест получает одновременно опыт вечно длящегося настоящего и встречи с самим собой. Встреча, идентификация, образ: это он – этот элегантный сорокалетний мужчина, наслаждающийся неописуемыми удобствами под внимательным взглядом блондинки-стюардессы; это он – этот уверенный в себе водитель, ведущий
свой турбодизель по неведомым тропам Африки; и этот мужественный мачо, на которого с вожделением смотрит женщина, привлеченная «диким» ароматом его туалетной воды, – снова он. Эти приглашения к самоидентификации, по существу, являются мужскими, поскольку идеал «я», распространяемый ими, по сути своей мужской – так, деловая
женщина или уверенная женщина-водитель предстают как
обладательницы «мужских» черт. Тон и образы естественно
меняются в менее престижных местах, таких как супермаркеты, посещаемые преимущественно женщинами. Тема равенства (вплоть до стирания различий) здесь раскрыта с обратно-симметричных позиций: современные отцы, как пишут «женские» журналы, интересуются ведением хозяйства
и уходом за младенцами.

…

Искушение нарциссизмом здесь тем более притягательно, что оно, по-видимому, выражает общий закон: чтобы быть собой, поступайте как все. С другой стороны, как и всякая космология, эта новая космология производит эффекты узнавания.
В этом и состоит парадокс не-места: чужестранец, потерявшийся в незнакомой стране (случайный приезжий), способен ориентироваться только в анонимной среде автотрасс, сервисных автостанций и заправок, супермаркетов и сетевых гостиниц.

- Не-места. Введение в антропологию гипермодерна, Марк Оже

Сегодня моя мама заставила меня задуматься…
Рыжий такой какой он есть, потому что он очень ответственный и у него все взвешено и продумано или наоборот, потому что он ещё ребёнок и делает так как надо, потому что не знает и не хочет думать как по другому?