Я одновременно и люблю и ненавижу ныть.
Пожаловаться подружке, что на работе все козлы, что в метро от кого-то воняло и вообще мир полон несправедливости - это святое. Это полезно для эмоционального фона, настроения и нервов.
А сегодня из-за того, что день был трудный, у меня есть дикое желание развести нытье уровня "я просто хочу сдаться". По ощущениям, я слишком долго храбрилась и крепилась последние несколько месяцев, и сейчас просто надо от души так поплакать.
У меня есть некое внутреннее правило или кредо - не жаловаться на взрослую жизнь. Не разводить вот этого "быть взрослым так тяжело" и тд. Я сама несу ответственность за свою жизнь и только я принимаю все решения в ней. Это мне помогает и отрезвляет.
Но в тяжёлые дни, как сегодня, когда я сделала всё что могла, и теперь я просто жду, когда обстоятельства и внешний мир себя проявят, мне трудно. И мысль о том чтобы поныть о взрослой жизни приходит чаще.

Мне показалось, что космос хочет чтобы у меня (первый раз в жизни) что-то просто получилось. Чтобы мне не пришлось из кожи вон лезть, чтобы чего-то добиться, с кем-то соревноваться, стараться сделать все на 100% и прикладывать максимум моих сил и усилий. Но, судя по всему это не так…
Есть же люди, которым случайно предложили лучше работу, или которые просто что-то попросили и им дали. Я никогда такой не была, хотя я всегда просила и хваталась за каждую возможность, даже, если я понимала что мои шансы на победу мизерные. И мне никогда не везло, и всегда мне приходится прикладывать все усилия.
Сегодня и завтра погрущу, а потом снова пытаться.

Возвращаться писать в тлог раз в несколько лет это мой стиль, а ещё, как оказалось, хороший показатель.
Перечитала я, значит, все свои старые записи и поняла, что проблемы начались довольно рано, а я их просто игнорировала, и одновременно всё очень изменилось, и вообще не поменялось. Обо всем по порядку…
Я рассталась с рыжим, точнее он меня разлюбил. Вот так в жизни все просто - несколько лет живёшь душа в душу, и одним вечером всё заканчивается. Я, по началу, пыталась во всем разобраться, искала какие-то причины, оправдывала и его, и себя. А потом пуф, и человек резко раскрывается с иной стороны. И все опасения, вся ревность, все мысли «а может?» оказываются правдой. И твой самый родной человек становится оказывается тем кого бы ты предпочла избегать по жизни. Кароче, Кенья Грейс (Kenya Grace) с её песней Strangers - это стопроцентное попадание. Все слёзы уже выплаканы, планы и мечты о семейной жизни, well, их как будто бы и не было. Полное разочарование в человеке случилось. По началу было настолько плохо, что я снова переехала в родительский дом. На удивление вся семья поддержала, даже мелкий, в своей манере, конечно, но я не ожидала от них такого. Приятно.
Стоило разойтись как, на удивление, жизнь наладилась - успехи на работе, появилось больше денег, выплатила ипотеку (где-то в отношениях я купила масенькую квартирку в области), снова начала заниматься пением (уже даже практически восстановила голос до предоперационного периода, оперу мне, конечно, уже не петь, но эстраду я ещё зажечь смогу), вернулась в спорт, даже выглядеть лучше начала. Единственное, что не меняется - это проблемы со сном, они, зараза, судя по всему, навсегда.
Забавно, что будучи в отношениях (вполне хороших на тот момент для той меня) у меня не было друзей, они как-то разом все испарились (кроме У. она со мной все время была), я даже искать как-то их пыталась. А как расстались, все те друзья разом объявились, и новые тоже появились. Поэтому сейчас пусть я и с разбитым вдребезги сердцем, у меня очень кайфовая активная жизнь и МНОГО друзей. А значит все это к лучшему и всё пройдёт.
Сейчас всё надо делать заново - надо переезжать, менять работу и где-то искать какой-нибудь роман (потому что хочется, но тиндер я не люблю). С одной стороны это все очень exciting и надо, с другой, мне так лень, мне прям тягостно, что только жизнь устаканилась как надо все снова взбалтывать. Но, опять же, все к лучшему!

Из хорошего:
Отпраздновали годовщину, даже несмотря на мое слезливое настроение, все прошло хорошо. Как раньше, покатались на кораблике, послушали концерт и до пяти утра гуляли. Обожаю такие ночи.
На выходных ездили на дачу. Два дня дождя мы просто спали, ели, готовили, гуляли в лесу и ели ягоды. Рыжий насобирал мне букет лесных цветов. Вроде как отдохнули.
Из тревожащего:
Лень отца переходит все границы, я просто бешусь, а рыжий уже думает как с ним на эту тему разговаривать.
Мне никак не выразить словами почему мне плохо. Я каждый раз пытаюсь поговорить об этом с рыжим, но либо не те слова выходят, либо мои проблемы не кажутся ему настолько проблемными.
Я погрязла в годичной бюрократии связанной с моим переездом (которое, к слову, было три года назад) там все, и не отвечающие банки, и очередные гос документы и неоформленный паспорт.
Меня бесит, что как только у меня стало все превосходно в личной жизни, на работе (читай, с деньгами) началась полная жопа. И я очень стараюсь себя урезонить, что работа меняется, а деньги не главное и ко мне обязательно вернется, но когда мне надо выбирать корм кошке или пару обедов - это очень бесит.
А дальше всё как по накатанной, из-за того, что я мало ем, у меня начались проблемы со здоровьем, там и стресс, от стресса еще большие проблемы со здоровьем и постоянные мигрени и головокружения. А дальше начала страдать моя самооценка и вот я психую, что единственные вещи. которые с меня не падают, это джинсы, шорты и майка, и даже рабочий пиджак сидит на мне как на вешалке. Ну, а поскольку я не чувствую себя хорошо, я пытаюсь компенсировать хотя бы мозгами, но и тут промах. Из-за постоянных мигреней и недосыпа, внимание я могу удерживать ровно час, а потом мне надо поспать, иначе я просто засыпаю на месте. То есть ко всему ещё прибавляется ощущение, ч то я тупая.
А ещё, в это году я, не опять, а снова, буду праздновать день рожденье в компании родителей, что не плохо, нет. Но это уже год пятый подряд, когда мои "друзья" отказываются приезжать ко мне, несмотря на то, что они даже будут в городе. Мне очень обидно и досадно, потому что как только им нужна помощь - я всегда там для них.
Но, я стараюсь быть на позитиве, сплю в обед, ем по чуть чуть и часто. Даже решила, социализироваться и поехать на корпоратив. А потом отпуск… Дней пять которого я планирую спасть. А на др я просто обожрусь арбузом и постараюсь не реветь много.

Хотя перед этим всем надо бы дописать научную работу. Начинала я её писатт за интерес, а сейсас она мне так осточертела. Ничего скучнее я не писала.

С полгода нервы были на пределе и сегодня все. Одна истеричная женщина на работе и я чувствую как струнка терпения истончилась еще больше. Я и так вчера из-за здоровья на ночь наплакалась. И я не знаю, что меня тревожит больше, уже как месяц длящиеся мигрени, или то что меня на работе наебали на деньги или проблемы со здоровьем. Уже даже желания плакать нету.
Голова настолько тяжелая и забитая, что хочется ее снять, раскрыть, повыкидывать оттуда всякое гадкое, растрясти ее хорошенько, закрыть и поставить обратно. Но, увы, так нельзя, так что я занимаюсь тем, что составляю список дел того, что мне нужно сделать чтобы спокойно поехать праздновать годовщину. А еще я решила не ехать на дачу к родителям на выходные. Мне почему-то кажется, что компания бухающего мужика и чрезмерно активной женщины мне не пойдет на пользу.

Благодаря тому, что начальство до сих пор думает, что я живу в ебенях, в офис я выхожу только дважды в неделю. Обычно я стараюсь дома поднакопить работы и в офисе все сделать, чтобы показать какой я продуктивный сотрудник, но вот незадача, работы становится все меньше. Поэтому на работе я пишу в дневник, пишу в свой телеграмм про книжки и даже начла писать научную работу. Единственное, что плохо - у меня летние мигрени и постоянно тянет в сон (просто невероятно хочется спать), но спать я не могу потому что, правильно, мигрень мешает.
Нашла на старом телефоне (которым еще на первом курсе пользовалась) Клуб Романтики, знаете, очень хорошо отвлекает от мигреней, а еще мне за отсутствие в несколько лет дали аж тысячу алмазиков. Развлекаюсь как могу.
Я начинаю догадываться, что мне рыжий подарит на др и меня это одновременно и радует и печалит. С одной стороны я очень давно мечтала или даже, знаете, тихонько грезила, об этой штуке, но эта мечта со временем испарилась (из-за многих причин). Поэтому мне радостно, что он вспомнил о ней и я снова смогу реализоваться хоть как-то. С дугой стороны, я этим настолько давно не занималась, что мне надо заново учиться, а я, почему-то, этого боюсь. Из более весомых причин - денег у нас сейчас мало, к тому же, пиздюк рыжий в долгах как в шелках и дорогой подарок не поможет кредит закрыть, и меня это коробит, к тому же подарок крайне не практичный, и я бы лучше купила недорогой телефон потому что свой старый телефон мне приходится использовать из-за того, что не один более новый не работает. Я немного не знаю как мне реагировать. С одной стороны мой внутренний ребенок рад, с другой практичная мамзеля недовольна, путем распределения денег.

Очень тяжелая голова. Я не могу просто расслабиться. Я даже сны все запоминаю и во сне все анализирую. Последний раз когда у меня было спокойно в голове - когда я была на глубине и гладила мурену. Это был блаженный час тишины.

Не писать пол года, это я могу.
Я честно пыталась не появляться в интернетах и вести обычный бумажный дневник, как в детстве, но… видимо мне нужна ПУБЛИКА. Хотя я без понятие читает ли меня хоть кто-нибудь. И всё же, кратко о последних 6 месяца:.
Мы таки переехали в квартиру получше. И завели кошку.
А ещё у меня теперь три ящерицы. Было две, где-то в тлоге даже фотка есть.
Также я пережила свой депрессивный эпизод и депрессивный эпизод моего партнёра. А сейчас переживаю (в прямом и переносном смысле) запой отца.
Вторая сессия за год оказалась более интересной и лёгкой чем первая, так что я даже умудрилась отдохнуть и угореть по инвестициям. И что самое ироничное, как только я закрыла сессию, вышла на работу и сделала инвест план на тридцать лет, мне пришла смс о том, что зарплата у меня теперь 300 рублей. А на следующий день уволилась бухгалтерша. Так что, да, нынче "инвесторы" живут на 300 рублей до аванса и не могут это обжаловать.
Мечусь между состоянием "у меня есть друзья" и "мой партнёр - это мой единственный друг". С Хелен общаться невозможно, и не только потому что все мы занятые, а по большей части потому что мне становится с ней скучно. У неё из года в год одни и те же проблемы, из года в год я выслушиваю все тоже самое и даю советы. Как сказал Рыжий, "это её жизненное испытание, и как только она его пройдёт, жизнь станет лучше". Задумалась в чём заключается моё "жизненное испытание". А ещё нынешняя Хелен похожа на меня лет пять назад и это немного настораживает.
С У. я общаться не особо могла потому что будучи в депрессивном эпизоде я не особо хотела идти к человеку в депрессии, а сейчас я бы пошла, но не успеваю физически.
С С. все стабильно, мы видимся раз в пару месяцев, обсуждаем все новости, потом ещё пару дней активно переписываемся и всё, затишье месяца на два. А с Рыжим легко весело, может скоро поженимся (пугает меня это однако, но это и прикольно).
Надеюсь, что записи, условно, в не "некуда" помогут мне справиться с этим состоянием недообщения.

Пытаюсь составить письмо начальнице, чтобы она отпустила меня на удаленку на пару недель. Все что выходит, начинается с фразы "Я выгорела".

Пару месяцев я уже не писала, как-то не было ощущения, что надо.
Сегодняшней день начался с того. что я пританцовывала по коридору на работе счастливая от того, что у меня нет цистита. Напугала пару коллег.
В остальном все как обычно, и это радует - ем мало, сплю средне, работаю лениво.
Работа в конец осточертела и я думаю ее менять или хотя бы поменять отдел и уйти в аналитику. Рыжий изо дня в день ржет, что мне надо уже забить на офисную работу и пойти бить татуировки.
Ну, а еще я прилично забила на учебу, потому что за три недели мучений/заочной сессии я не узнала ничего нового, только поняла, что я таки способна прореветь целый вечер из-за того, что я ничего не успела, ни поучиться, ни поесть, ни почистить зубы. Казалось бы, второе образование, а дерёт так, как будто это старшая школа и отсутствие понимания, что образовательная система прогнила насквозь.
Также у меня появилась очередная ящерка и кошка. Кароче, видимо, я не умею жить спокойно и я просто ищу себе приключений на жопу.
Я все также пытаюсь нарисовать зин в подарок, и просмотреть хотя бы половину фильмов из моего списка (на сериалы я уже забила), одно радует, за долгие выходные я прочитала три книжки. Сейчас думаю читать всех у кого есть Букер. Забавный факт, добрую половину произведение, которые получили Букера нигде не найти, даже физическую книжку.
А еще появилось очень резкое желание пересмотреть все Намедни.

Что по ноябрю?
Поездку в Москву пережили, локдаун тоже и даже что-то заработали. Юбилей мамы пережили чуть более трудно, отец начал снова творить пьяную херню. И не вновь, а снова я с ним не общаюсь. Радует, что Рыжий в это не полез, хотя, я, наверное, была бы не против. Мама переживает, что отец уйдет в запой, а мне остается только сводить все к шутке. Пацаны на др не пришли, чем расстроили маму, и если старший написал, что ему на смену к пяти утра, то мелкий просто не отвечал на сообщения. Поэтому я думаю, может ему какую подлянку устроить? В конце-то концов, здоровенный детина, мог бы просто написать, что не хочет приходить, это было бы менее обидно.
Потом я пережила очередную сходку родственников, переезд в другой отдел и я снова заболела.
Болеть и работать это самое отвратительное, что мне случается делать эти дни. И ладно бы, я просто работала, так нет, я обучаю новеньких.
Новенькие - те еще кадры. Все как один держат меня за девочку… И регулярно получают пиздюлей от меня за это. И ведь обижаются! Поражает. что мне всегда приходится общаться с какими-то странными людьми моего поколения. Пацанам по двадцать пять лет, они никогда не работали, не то что головой, даже руками, им все надо преподнести на блюдечке с голубой каёмочкой, они банально не умеют вежливо общаться, со всеми как с говном, кроме начальницы, очевидно.
Но и на этом рабочие приключения не заканчиваются. У Рыжего совсем все плохо на работе, практически не платят и он, по мне так очень разумно, решил увольняться.
Мои цыганские родственники сказали, что всему виной ноябрьский коридор затмений. И это переживём.