Не то чтобы я никогда не парилась о том что обо мне думают люди или о том как я выгляжу, я прошла все круги подросткового ада, но лет в пятнадцать у меня мозг встал на место и я стала собой. С тех пор я осознанно по жизни стала панком, "той бешенной", а в дальнейшем a savage (and proud). Всегда была такой, как мне кажется, просто нужно было "fit in". Человеком, из-за которого я себя стеснялась, когда была подростком была моя подруга Жанна. Мы дружили со второго класса, потом посрались в девятом, потом сошлись где-то уже не третьем курсе (потому что я думала, что она изменилась, но как оказалось нет. или как говорит Стритс "people never change they just expose") и сейчас я прекратила это всё потому что хватит!
Жанна, она - типичная специфическая - если она не встречается с кем-то, она страдает и ищет с кем бы начать встречаться, она очень женственная и очень симпатичная, достаточно умная, но АаАаАа в ней так много вещей которые бесят, как и во всех нас, если уж быть честными.
Кароче, она всегда так или иначе говорила мне, показывала всем своим видом и вселяла мне мысль, что я страшная, что я слишком мужиковатая, что я слишком накаченная и тд и тп. Именно из-за всего этого дерьма у меня были огромные проблемы со своей женственностью, да и себяпринятием в целом (у тебя сиськи слишком маленькие для этого платья, тебе не идёт обтягивающее, у тебя пузо видно). Она всегда считала меня БРО. Да, она даже обращается ко мне бро и пользуется самой мальчишеской версией моего имени (точнее она выдумала эту версию моего имени).
И вот буквально сегодня я сняла шлем, вылезла из танка и всплыла из глубины. Я поняла. До меня дошло! Она мне всю жизнь завидовала. И до сих пор это делает. Она до сих пор видит во мне некого противника.
Чему она завидует? Ну, я не честно не знаю, возможно тому, что мне повезло свалить отседа на какое-то время, может тому, что я самодостаточная, может потому что в третьем классе Серёжа выбрал меня, а не ее, может потому что я рисовала луче ее и выигрывала призы за это, а может потому что у меня есть хобби, которым я занимаюсь на протяжении восемнадцати лет.
И единственный путь, которым она может компенсировать whatever she needs to compensate - это пытаться унизить меня. Это сейчас кажется настолько очевидным, что я чувствую себя глупой.
Приведу пример, чтобы напомнить себе о каком унижении идет речь. Прошлым летом, мы повадились ездить в порт и там Жанна "задружилась" с каким-то парнем, после того как я взяла у него для нее телефон. На какой-то из наших визитов туда, это мальчик решился таки позвать ее на свиданку. Он - молодец, накормил всех нас, купил по пиву и купил нам всем билеты на паромчик. Все это сопровождалось Жаннеными комментариями "Ой, бро, ты так много жрешь/пьешь, ты поэтому широкие штаны носишь? Боишься, что узкие порвутся? (пацан ее ржет)", потом это ее хахаль решил за компанию для меня позвать его друга и он при нас звонил ему и приглашал его "в компанию красивых дам кататься на пароме", на что Жанна сказала, что "он едет с красивой дамой, а его друг поедет с другой", а его ответ был, что его другу хватит потому что он сам "только наполовину норм мужик". Ну, я просто встала и ушла. И вот такое говно происходило с очень частой периодичностью.
Мать, как я была слепа. Как я уже сказал нафиг таки х друзей. А поскольку я терпила ещё та, самой последней каплей стало, то что она уже даже перестала уважать мое время.
Остается только скучать по моей Хелен и надеяться, что она скоро приедет хотя бы в Москву, чтобы с ней встретиться.
Кстати, Хелен - это то человек, который помог мне принять женственность как часть меня (при этом не отказываясь от моих мышц или моей агрессивности и брутальности). Скучаю по ней безумно.

Как же меня бесит, что как только у меня появились постоянные друзья (т.е. с которыми можно пива в пятницу выпить) они все оказались оч гнилыми.
Р бесится с жиру и переходит на оскорбления (фиг знает насколько осознанно он это делает).
Жанна просто не изменилась со средней школы. Единственное, что изменилось так это ее capacity to drink. И оно активно увеличивается.
Так сейчас и с Лясей что-то происходить начало и она бесится постоянно. Надеюсь это весеннее.

Я понимаю, что эгоизм сам по себе - штука хорошая, но не когда он прирастает в полноценный взрослый эгоцентризм. Поэтому у меня начинает складываться ощущение, что, как бы нелепо это не звучало, мои друзья меня не уважают.
Один оскорбляет, а потом как ни в чем не бывало "Ещё свидимся", опаздывает вечно на час, на полтора и отнекивается, что у него "Синдром хронического опоздания". НО он никогда не опаздывал на самолет в другую страну или на действительно важную встречу!
Жанка договаривается о встрече за неделю, а в день встречи ее отменяет, потому что она "напилась, не может, помирает", постоянно нажирается при мне и я ее (беспокоюсь же) довожу до дому. И это не считая того, что она, когда бухая, становится этим самым человеком "я пьяная - не я", орет на всех, материт и пытается влезть в драку, также оскорбляет всех (включая меня. возможно я просто хороший материал для оскорблений?). То есть можно представить как быстро она находит себе на жопу проблем, когда бухая.

И вот меня это все достало! И никакого оправдания их действиям я найти не могу. Это просто неуважение. Вечные опоздания и отмены встреч, зная, что я всегда жду людей и стараюсь строить свои планы вокруг уже запланированных. Использование моей сраной эмпатии: как человек прошедший через депрессию - я никогда не брошу человека, который хочет рассказать, что происходит на душе, как человек знающий, что такое запой (и всё прилагающее и вытекающее) - я не могу оставить пьяную подругу одну в небезопасном месте.

Собснно, i'm done. Надоели такие люди. Буду одна, буду разговаривать с котом и растениями, а если совсем плохо станет, заведу собаку.

Я решила, что делать с Р.
Я тут как-то бухтела, после того как Р на учебу проводила, что мне наша дружба перестала приносить удовольствие (совсем), но я дала нашей friendship ещё один шанс и нет.
Р приехал по делам обратно домой и я с ним пересеклась пару раз, один раз одна, другой раз с С. И оба раза мне было не весело, мне практически физически было некомфортно находится с Р. Или как выразилась моя мама, "он, видимо, вампир-душнила". Под конец второй встречи даже С сказала, мне, что это была последняя капля и Р бесит. Что я, кстати, не ожидала, мне казалось, что она очень терпима к нему. А еще, очень неожиданно и необычно для меня, меня прорвало и я с час рассказывала маме о том почему меня начал бесить Р.
В итоге, я решила, что, после того как он вернется (вновь, снова, once again) обратно домой, что будет через меся/полтора, если мы еще раз пересечемся, я буду прямо говорить ему, что мне не нравится, что бесит и тд. И если Р не сможет вынеси правду и сольется, то так тому и быть. Потому что надо заканчивать с этим дружественным мазохизмом и общаться с человеком, который не приносит ни одной хорошей эмоции.

Встретились сегодня с друзьями, проводили Р обратно на учёбу. Встреча разделилась на хорошую часть и плохую (без Р и с ним, соответственно).

Я знаю пацана с самого детства, и в детстве я его не любила совсем, от слова вообще. Он был совершенно глупым и неинтересным ребёнком, ещё более глупым и очень агрессивным подростком и вот он вырос. И, после неких событий читай мотивация, взялся за голову, поумнел, начал учиться, стал гордостью семьи, универа и друзей. Я тоже была им горда, до сегодняшнего дня.

Своё непоследовательное суждение я начну так… Есть люди, которые никогда не заставят почувствовать тебя хорошо, даже если вы знаете друг друга сотню лет, но они требуют много отдачи. А есть люди, которые не требуют отдачи, и каждый раз заставляют тебя чувствовать, как будто в тебе есть все что нужно и даже больше.
Р относится к первому типу. Я (не опять, а снова) начала общаться с ним совершенно случайно, мы как-то пересеклись на встрече одноклассников, и все были поражены, насколько он изменился и развился. Из огромного количества бывших одноклассников, их друзей и знакомых, он выбрал меня для общения, и поскольку тогда, я не жила с ним в одном городе, я посчитала, что иногда пересекаться никак мне не навредит, а даже наоборот, скрасит моё одинокое пребывание в родном городе. Так, весело выпивая и общаясь о прошлом и планах, немного о переживаниях, прошли несколько встреч. Было прикольно.
А потом Р уехал учиться туда где жила я. Точно также, несколько долгих, но редких встреч, наполненных обсуждениями прошедшего опыта и сплетен о новых друзьях, были развлекательными, но не более чем. Я лечилась от депрессии, и мне было настолько одиноко, что я упустила несколько, как мне сейчас кажется, красных флажков в общении с этим человеком. Примерно в тоже время я познакомилась с С.
Но вот, я была вынуждена переехать обратно домой, да ещё и к родителям. Работы нет, друзей нет, полная фрустрация. Надо было привыкать жить в новых реалиях. И я не нашла ничего лучше чем продолжить общаться с единственным человеком, который, я так думала, не осудит меня за мой стиль жизни. Неосуждение продолжалось ровно пока Р чувствовал себя плохо.

Знаете, когда человеку плохо, когда он всячески скрывает это и натягивает счастливую маску, в какой-то момент, это все просто слетает. Так я и узнала, что Р очень долго и давно страдал окр и, как следствие, депрессией. И он выбрал меня быть человеком – жилеткой, человеком – слушателем, человеком – я позвоню тебе ночью, успокой меня, человеком – не рассказывай никому, что со мной происходит. Похожее случалось и со мной: я точно также сидела напротив Ханны и рассказывала ей о своей депрессии и о том, как я виновата во всем. Так что, я согласилась слушать, я просто не могла сказать нет, зная, насколько легче становится после этого.

Больше полугода я каждую неделю встречалась с Р, чтобы обсудить как он сходил к психотерапевту, как ему стало хуже и ещё хуже, а потом немного лучше и ещё раз хуже, как плохо из-за этого его семье, какие аспект его жизни становятся хуже. И видят все силы мира, все обидные слова, что он мне сказал, я списала на его плохое состояние, все советы, что он проигнорировал, я также списала на плохое состояние, все свои истории я рассказала ему, чтобы он понял, что мне можно довериться и что я понимаю его.
Р стало лучше, терапия работает, лекарство работает. Он счастлив, я счастлива. Наша еженедельная «терапия» перешла в разряд необязательных приятных встреч. На пару раз. Теперь же, каждый раз, когда мы встречаемся в кафе, я не могу рассказывать о себе. Все что я делаю – «это недостаточно», я не имею права делиться своей точкой зрения – «ты просто не понимаешь меня», если я чем-то недовольна – «не жалуйся, у тебя и так жизнь налажена», если я нуждаюсь в поддержке – «не ной, всё у тебя в порядке».

Вновь вернусь к упомянутой С. Сегодня, пока все ждали Р, я зацепилась с ней языками. Я встречалась с ней ровно четыре раза. И каждый раз она вселяет мне веру в саму себя, она закладывает ту самую мысль о перемене у меня в голове – что я способна на все! Хочешь зарабатывать больше – вот тебе ссылка на курс по инвестициям! Хочешь сходить на перфоманс – вот ссылка, можем пойти вместе, а ещё мне интересно послушать, что ты знаешь о подобном! Не знаешь, хочешь ли в магистратуру – давай обсудим, и вот пять разных ссылок на сайты с грантами! Пообщавшись с ней час, у меня прошла вся апатия, и появилось такое воодушевление, что я готова была пешком под снегом до дома идти!

Как результат, сегодня, я наконец-то увидела, что Р – очень разбалованный человек, не искренний, бесчувственный и эгоцентричный. Я поняла, что слишком много раз сказала Р, что он умный, что он так много успевает, что он достаточно вежлив, просто списав все его надменное поведение на депрессию. Человек теперь просто не понимает, что я не верчусь вокруг него, что, да, очень много людей помогали и помогают ему, но не потому что он – центр мира, а потому что прошли через это же или что-то хуже. В итоге, у меня есть друг(?), который регулярно учит меня как мне жить мою жизнь и периодически припоминает и стебёт все мои травматичные истории (специально или нет я этого не знаю). У Р, конечно же, есть огромное количество хороших качеств, но они не появляются сразу же, как я думаю о нем, и я даже не хочу инсинуировать на тему, чего он действительно добился сам, а что ему преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой. Нужен ли мне такой друг? Может ли в этой дружбе быть прогресс? У меня есть пара месяцев, чтобы подумать над этим…