Мы переехали, за неделю порешали все с прошлой квартирой и ее жадным хозяином. Радовались ровно один день, потом у меня таки случилась небольшая истерика.
Я уже не в состоянии даже записывать какой-то план действий потому что все, что я планировало скатилось в тартарары. Поэтому пробую писать здесь как оно у меня в голове.
Самое ближайшее, что надо пережить - это очередной локдаун, меня просто пересадили на удаленку, а вот Рыжику повезло меньше и их закрывают без сохранения зп, а это значит, что месяц или два мы живем на мне. Вот сейчас я очень надеюсь на премию, потому что хер я помощи у родителей попрошу.
Хотя нет. Самое первое - это надо вытерпеть поездку на два дня в Москву по делам. Желательно справиться за сутки.
Второе, что надо пережить - это юбилей мамы и знакомство Рыжиго со всей огромной семьей. Кстати, надо бы докупить маме подарок. Что потом с частью семьи и работы, я не знаю и думать не хочу.
На работе, то еще крем-брюле. Сплю между заявками и звонками, потому что бессонницу еще никто не отменял, и обучаю нового очень противного паренька. И если к обучению я отношусь философски, потому что все там были, все тупили и не понимали, то его хамское поведение и не самый приятный запах, исходящий от него, уж больно трудно терпеть. А еще у него очень деревенский акцент, что немного раздражает. Я уже решила, что еще раз он закатит при мне глаза, я спрошу про его проблемы с мимикой.
А обучаю я паренька потому что у меня ж сессия скоро, о которой ничего не известно, дистанционно она будет или нет, по каким предметам, ничего… Надо написать методологу.
Ммм что еще… А! На работе ко мне клеился админ. Он был единственным человеком с которым можно было душевно покрысятничать. А сейчас я замечаю у него вот этот "симпатичная девочка" момент в глазах. Хотя он вроде отвалил после того как видел меня с мужиком моим. Но осадочек остался, остался.
Потихоньку придумываю и ищу подарки всем на праздники. Придумать подарки оказалось не проблемой, а вот найти деньги чтобы их купить, ууууххххх… Почему мне так везет? Начинаю отношения с чуваком при деньгах, а через несколько месяцев из-за проблем с малым бизнесом у него зп меньше чем у меня. Но это я так, чисто поныть. Все равно люблю пацана.
И подработку ведь не найти, сейчас последовательные переводчики не особо нужны, да и все чем я раньше занималась и подрабатывала вышло в другие рамки, и я не умею ими пользоваться.
Из, вот прям, ОБИДНОГО, у меня снова перенесли концерт, а у меня уже свербит туда сходить.

Пожалуй на этом полет мысли закончен.

Что произошло? Ничего и много чего одновременно.
Пытаюсь съехать с Рыжим в другую квартиру и не словить нервный срыв на работе и учебе. И как-то выживать со своей бессонницей.

Кратко о попытке переехать, это очень муторно, не тяжело, а именно муторно. Можно найти квартиру с адекватным соотношением цены, метража, ремонта и положением, но бля эти договоры, переговоры, условия и вся канитель с просмотром квартиры, проверкой документов, анализом, черт возьми, адекватности владельца квартиры ааааа долго, нудно, изматывающе. Я сильно от этого устала. К тому же мне приходится делать все практически одной, потому что Рыжий постоянно на работе и также как и я приходит домой убитый. Хотя бы виды нашей работы разные и в моменты когда я уже не соображаю, но двигаюсь, он соображает, но не двигается. По вечерам мы сосуществуем.

Вот так плавно я перешла к работе. А че на работе? На работе жопа. Последние недели три ее было столько, что мой рабочий день из восьмичасового превратился в двенадцатичасовой. Я поняла, что значит фраза, которую мне в свое время говорила бабушка, "Слишком много работы для ответственного человека" это когда ты первый раз за шесть часов вышел в туалет и сел там отвечать на рабочую почту. Зато у меня появились коллеги с которыми я иногда могу просто поболтать на отвлеченные темы. Это даже очень приятно.

А ещё я ничего не успеваю по учебе, а сессия через месяц. С учетом того, что я не училась нигде уже пару лет, меня это немного пугает.
Но моя бессонница пугает меня еще больше, потому что я не вижу никакого пути решения этой проблемы, кроме как просто переждать этот период и привыкнуть к дурацкому распорядку. Выходит так, что я прихожу домой, в идеале, в семь, к девяти ложусь спасть, просыпаюсь в час потому что Рыжий приходит со смены. Мы болтаем, едим, что-нибудь смотрим и часа в четыре я засыпаю. Встаю в семь и собираюсь на работу. По началу было очень тяжело, но вроде становится лучше. К тому же, я научилась спать на обеде и в перерывах между телефонными звонками клиентов. Хотя фармацевт в местной аптеке уже знает, что стабильно раз в пять дней я покупаю пачку ибупрофена.

В семье начинается сезон праздников, это когда каждый месяц больше чем у двух близких случается какой-либо праздник, И если обычно я этому рада, то нынче не очень. Из-за переезда и учебы я на мели. И в моей семье подарки в виде написанных картин больше не проходят. Все мои, даже вполне удачные, картины активно выбрасываются или прячутся. Не знаю почему так, но и думать не хочу. Короче, накладные несколько месяцев выходят с шестью дня рождениями и Новым Годом (о котором я сегодня вспомнила и ужаснулась, у меня в голове все еще июль).

Теперь мы можем ясно увидеть, чем гипермодерн отличается от модерна (в понимании Старобинского, основанном
на творчестве Бодлера). Гипермодерн не является исчерпывающим, но касается лишь конкретной современности. В модерности бодлеровского пейзажа, напротив, все перемешивается и держится друг за друга: шпили и трубы являются «мачтами города». Наблюдатель модерна созерцает чередование старого и нового. Гипермодерн, в свою очередь, превращает старое (историю) в специфическое зрелище наряду с любыми другими экзотизмами и местными частностями. История и экзотизм играют в нем ту же роль, что и цитирование в письменном тексте: роль, с замечательной ясностью
демонстрируемую в каталогах современных турагентств. В
не-местах гипермодерна всегда находится место (на витрине, на афише, по правому борту самолета, слева от автотрассы) «достопримечательностям», представленным как таковые: ананасы из Кот-д’Ивуар; Венеция – город дожей; крепость Танжера; Алезия. Они не производят никакого синтеза, ничего не вбирают, но лишь позволяют на период проезда сосуществовать отдельным индивидуальностям, похожим друг на друга и безразличным друг к другу.

- Не-места. Введение в антропологию гипермодерна, Марк Оже

Находясь под постоянной атакой образов, которыми наводняют пространство коммерческие, транспортные и торговые институты, пассажир не-мест получает одновременно опыт вечно длящегося настоящего и встречи с самим собой. Встреча, идентификация, образ: это он – этот элегантный сорокалетний мужчина, наслаждающийся неописуемыми удобствами под внимательным взглядом блондинки-стюардессы; это он – этот уверенный в себе водитель, ведущий
свой турбодизель по неведомым тропам Африки; и этот мужественный мачо, на которого с вожделением смотрит женщина, привлеченная «диким» ароматом его туалетной воды, – снова он. Эти приглашения к самоидентификации, по существу, являются мужскими, поскольку идеал «я», распространяемый ими, по сути своей мужской – так, деловая
женщина или уверенная женщина-водитель предстают как
обладательницы «мужских» черт. Тон и образы естественно
меняются в менее престижных местах, таких как супермаркеты, посещаемые преимущественно женщинами. Тема равенства (вплоть до стирания различий) здесь раскрыта с обратно-симметричных позиций: современные отцы, как пишут «женские» журналы, интересуются ведением хозяйства
и уходом за младенцами.

…

Искушение нарциссизмом здесь тем более притягательно, что оно, по-видимому, выражает общий закон: чтобы быть собой, поступайте как все. С другой стороны, как и всякая космология, эта новая космология производит эффекты узнавания.
В этом и состоит парадокс не-места: чужестранец, потерявшийся в незнакомой стране (случайный приезжий), способен ориентироваться только в анонимной среде автотрасс, сервисных автостанций и заправок, супермаркетов и сетевых гостиниц.

- Не-места. Введение в антропологию гипермодерна, Марк Оже

Сегодня моя мама заставила меня задуматься…
Рыжий такой какой он есть, потому что он очень ответственный и у него все взвешено и продумано или наоборот, потому что он ещё ребёнок и делает так как надо, потому что не знает и не хочет думать как по другому?

Неделя вновь началась с того, что я пытаюсь уговорить свою начальницу разрешить поработать несколько дней на удалёнке. Мне, во-первых, задралось ездить с одного конца ветки на другой, только чтобы в наушниках просидеть за компом и поработать, а, во-вторых, я бы уехала с Рыжим в лес и работала сидя на камне, попивая пиво.
Здесь, на самом деле, забавно (читай иллогично) все:
Я одна из немногих работниц в офисе, привязанная только к компу, и не отвечающая на звонки, а мне не хотят ("cant' or won't" she said in Archer's voice) разрешать постоянно работать из дома.
В то же время, девчонки и мальчишки постоянно сидящие на телефоне, работают из дома. И я их вижу, только когда им надо подписать документы на отпуск. Это немного обидно.
А еще хочется в лес, чтобы просто уйти в лес, сесть там на камен и записать уже все свои мысли и планы. Отчасти, потому что мне, как-то, не хочется вновь терять себя в отношениях и лучше бы у меня был физический лист где написано все, что я хочу. Чтобы в моменты, когда я дура, я била бы им себя по голове. Шутка, или нет, не знаю.
А вторая причина почему это надо бы сделать, потому что Рыжий фонтанирует идеями и активно вписывает меня в них. Что очень приятно, но я не все могу запомнить, и к некоторым нужны доработки, которые должна вносить я, т.к. у меня больше опыта.

А если ничего не получится, то я буду днем спасть в офисе, а по вечерам сидеть на балконе, курить, ждать Рыжего с работы и вновь пытаться нарисовать зин.

На выходных у нас было испытание дачей, рыжий захотел поехать со мной и моими родителями в лес.
Первое задание купить папе мороженое, пока он занимает для нас места в электричке, было частично провалено. Не прошел дополнительное задание "Купить эскимо", купил пломбир айййй И потом провалил задание "Купить арбуз". Потерялся на рынке, а потом еще и машину потерять умудрился.
Зато после этого все шло просто прекрасно. Рыжий подружился со всеми продавцами на местном рынке и сторговался на скидку. Доехали на дачу, тут же все накатили (кроме меня, поэтому я все выходные обзывала всех то алкашиками, то бухариками), и мы ушли в лес.
В лесу просто гуляли, забрались на каждый камень (и впервые лет за десять я разбила себе колени) и под каждый камень тоже, влетели в каждую паутинку лицом и, как же я не люблю это дело, насобирали грибов. Весь вечер Рыжий готовил и пил с моими родителями. Маме он очень нравится, а во отец из стадии "Ревности" перешел в стадию "Отрицания", ходил весь вечер доказывал кому-то, что все это не серьезно, Забавно.
Зато на следующий день, мужики решили заняться ударным трудом и пошли валить лес. По дороге домой спали все.
Выходные прошли хорошо, теперь вся семья надеется, что рыжий будет снами ездить почаще.

Захотелось написать, что произошло за последние пару месяцев.

- Ммм начну с главного, я влюбилась окончательно и бесповоротно. Даже к своей первой любви я так много не чувствовала. Забавно, потому что в начале я терпеть не могла этого пацана.
- Я поступила в магистратуру на специальность, которую я ненавижу. Но как и все связанное с учебой, я сделала это из принципа "а почему бы и да".
- Я начала ненавидеть свою работу и пока что мне с нее не уйти. Но вроде как к нам собираются подогнать кучку детей стажеров, может хоть повеселее станет.
- Я схлопотала первый в своей жизни гастрит и поэтому я на жесткой диете на год. Очень боюсь похудеть. Я и так уже меньше шестидесяти вешу, что для меня и под мой рост очень мало. Позавчера сама себя в зеркале испугалась, когда смогла разглядеть место где у меня ребра были сломаны.
- Окончательно разосралась с Р. и, вроде как, мы больше не общаемся. По крайней мере он больше не инициирует общение.
- Из грустного, с С. я тоже немного повздорила, точнее у меня фляга немного свистнула и я очень неприятно на нее заагрессировала. Надеюсь это временное.
- Ну и закончу приятным фактом, ко мне на руки начали выходить мои геккончики. До сих пор не хотят просто сидеть на них, но они очень забавно бегают по ним.

Встречаться с повором это очень весело. Я подарила ему, спонтанно, книжку про ферментацию, о которой он говорил часто. Он как ребёнок сейчас радуется и даже обнимается с ней.

Давно меня тут не было. А случилось так, что все серьезно.
Вот один вечер я еле терплю, что рыжий очень много пишет о своих татухах, а вчера мы на полном серьезе обсуждали кому из родителей будем отдавать детей на воспитание.

Мы ехали в метро по делам держались за руки и слушали "Короля и шута". Такого у меня даже в школе не было.

Вчера в ночи рыжий приперся под мои окна с букетом цветов. И даже с одними из моих любимых, правда у меня на них аллергия. Это очень приятно.
Но я совершенно не привыкла к романтике! У меня ее в жизни не было совсем, так что меня это немного пугает.

Я прогулялась с рыжим. Не хило так прогулялась, часов шесть гуляли. Он мне понравился. Чёрт. В жизни он намного приятнее, милее и менее занудный, что ли, чем по переписке. И я чувствую это ужасное ощущение влюбленности… Отвратительно.
Причем, когда я шла на встречу, я до последнего надеялась, что парень мне не понравится, и я даже не скрывала те части своего достаточно грубого характера, которые я обычно стараюсь спрятать поглубже, И, он, блять, точно такой же. Что очень приятно, но и пугает одновременно.
Мы просто встретились после работ, гуляли, сидели, болтали, пили пиво (он даже пиво пьет такое же как и я). Он даже проводил меня до дому, что случалось, последний раз, хм, когда мне было лет тринадцать…
Мда, теперь мне говорят на работе, что я слишком радостная. Докатились.
Не люблю я вот все эти ваши влюбленности, гадость такая, я моментально ломаюсь как человек.

Тяжко. Такое ощущение, что на этой неделе всем вокруг тяжко. Хочется обвинить во всем какую-нибудь оппозицию Венеры и Урана, потому что больше причин я найти не могу.
На работе поголовно все либо тупят, либо вынуждены разбираться с тупящими людьми. За три дня работы, я уже побывала обеими. Эту неделю вынуждена плотно работать с собственной матерью (добро пожаловать на работу в холдинге из четырёх тысяч человек и шести компаний (и в одной из них работает твоя мать)). Вот с кем, а с мамой работать тяжело, не умеет она свое могучее эго попридержать. Я только за сегодня выслушала уже столько о себе, как будто мне снова четырнадцать. Половина коллег, которые мне нравятся, тоже ходят заебанными как никогда. Было забавно, когда мы втроём пошли курить и как-то все одновременно выдохнули "блять".
Отпуск только в декабре, одной в доме не остаться на выходных мне опять куда-то надо по делам.
Мой night terror season все еще продолжается, так что я уставшая как никогда. Все равно умудряюсь урвать часов пять сна в день, что очень неплохо. Сегодня мне снилось как меня поедает какой-то монстр, а я просто ору, вчера снилось, что мне приходилось бежать по битому стеклу и я чувствовала всё. Надеюсь кошмары скоро кончаться, а то еще чуть-чуть и я, как Лавкрафт, начну все записывать в сборник.