Встретились сегодня с друзьями, проводили Р обратно на учёбу. Встреча разделилась на хорошую часть и плохую (без Р и с ним, соответственно).

Я знаю пацана с самого детства, и в детстве я его не любила совсем, от слова вообще. Он был совершенно глупым и неинтересным ребёнком, ещё более глупым и очень агрессивным подростком и вот он вырос. И, после неких событий читай мотивация, взялся за голову, поумнел, начал учиться, стал гордостью семьи, универа и друзей. Я тоже была им горда, до сегодняшнего дня.

Своё непоследовательное суждение я начну так… Есть люди, которые никогда не заставят почувствовать тебя хорошо, даже если вы знаете друг друга сотню лет, но они требуют много отдачи. А есть люди, которые не требуют отдачи, и каждый раз заставляют тебя чувствовать, как будто в тебе есть все что нужно и даже больше.
Р относится к первому типу. Я (не опять, а снова) начала общаться с ним совершенно случайно, мы как-то пересеклись на встрече одноклассников, и все были поражены, насколько он изменился и развился. Из огромного количества бывших одноклассников, их друзей и знакомых, он выбрал меня для общения, и поскольку тогда, я не жила с ним в одном городе, я посчитала, что иногда пересекаться никак мне не навредит, а даже наоборот, скрасит моё одинокое пребывание в родном городе. Так, весело выпивая и общаясь о прошлом и планах, немного о переживаниях, прошли несколько встреч. Было прикольно.
А потом Р уехал учиться туда где жила я. Точно также, несколько долгих, но редких встреч, наполненных обсуждениями прошедшего опыта и сплетен о новых друзьях, были развлекательными, но не более чем. Я лечилась от депрессии, и мне было настолько одиноко, что я упустила несколько, как мне сейчас кажется, красных флажков в общении с этим человеком. Примерно в тоже время я познакомилась с С.
Но вот, я была вынуждена переехать обратно домой, да ещё и к родителям. Работы нет, друзей нет, полная фрустрация. Надо было привыкать жить в новых реалиях. И я не нашла ничего лучше чем продолжить общаться с единственным человеком, который, я так думала, не осудит меня за мой стиль жизни. Неосуждение продолжалось ровно пока Р чувствовал себя плохо.

Знаете, когда человеку плохо, когда он всячески скрывает это и натягивает счастливую маску, в какой-то момент, это все просто слетает. Так я и узнала, что Р очень долго и давно страдал окр и, как следствие, депрессией. И он выбрал меня быть человеком – жилеткой, человеком – слушателем, человеком – я позвоню тебе ночью, успокой меня, человеком – не рассказывай никому, что со мной происходит. Похожее случалось и со мной: я точно также сидела напротив Ханны и рассказывала ей о своей депрессии и о том, как я виновата во всем. Так что, я согласилась слушать, я просто не могла сказать нет, зная, насколько легче становится после этого.

Больше полугода я каждую неделю встречалась с Р, чтобы обсудить как он сходил к психотерапевту, как ему стало хуже и ещё хуже, а потом немного лучше и ещё раз хуже, как плохо из-за этого его семье, какие аспект его жизни становятся хуже. И видят все силы мира, все обидные слова, что он мне сказал, я списала на его плохое состояние, все советы, что он проигнорировал, я также списала на плохое состояние, все свои истории я рассказала ему, чтобы он понял, что мне можно довериться и что я понимаю его.
Р стало лучше, терапия работает, лекарство работает. Он счастлив, я счастлива. Наша еженедельная «терапия» перешла в разряд необязательных приятных встреч. На пару раз. Теперь же, каждый раз, когда мы встречаемся в кафе, я не могу рассказывать о себе. Все что я делаю – «это недостаточно», я не имею права делиться своей точкой зрения – «ты просто не понимаешь меня», если я чем-то недовольна – «не жалуйся, у тебя и так жизнь налажена», если я нуждаюсь в поддержке – «не ной, всё у тебя в порядке».

Вновь вернусь к упомянутой С. Сегодня, пока все ждали Р, я зацепилась с ней языками. Я встречалась с ней ровно четыре раза. И каждый раз она вселяет мне веру в саму себя, она закладывает ту самую мысль о перемене у меня в голове – что я способна на все! Хочешь зарабатывать больше – вот тебе ссылка на курс по инвестициям! Хочешь сходить на перфоманс – вот ссылка, можем пойти вместе, а ещё мне интересно послушать, что ты знаешь о подобном! Не знаешь, хочешь ли в магистратуру – давай обсудим, и вот пять разных ссылок на сайты с грантами! Пообщавшись с ней час, у меня прошла вся апатия, и появилось такое воодушевление, что я готова была пешком под снегом до дома идти!

Как результат, сегодня, я наконец-то увидела, что Р – очень разбалованный человек, не искренний, бесчувственный и эгоцентричный. Я поняла, что слишком много раз сказала Р, что он умный, что он так много успевает, что он достаточно вежлив, просто списав все его надменное поведение на депрессию. Человек теперь просто не понимает, что я не верчусь вокруг него, что, да, очень много людей помогали и помогают ему, но не потому что он – центр мира, а потому что прошли через это же или что-то хуже. В итоге, у меня есть друг(?), который регулярно учит меня как мне жить мою жизнь и периодически припоминает и стебёт все мои травматичные истории (специально или нет я этого не знаю). У Р, конечно же, есть огромное количество хороших качеств, но они не появляются сразу же, как я думаю о нем, и я даже не хочу инсинуировать на тему, чего он действительно добился сам, а что ему преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой. Нужен ли мне такой друг? Может ли в этой дружбе быть прогресс? У меня есть пара месяцев, чтобы подумать над этим…