На работе вчера пришлось работать много работы, устала. А после много ходить по делам, ещё немного устала. В автобусе напугала нетрезвого вида мужика - пока ехала домой, решила почитать состав консервов из тараканов. Они для гекконов, разумеется, но на вопрос мужика "Вы их едите?" я очень радостно ответила "Да, они очень полезные, советую", после этого на меня в автобусе даже кондуктор брезговала смотреть.
Зато весь вечер до поздней ночи я пересаживала цветы и смотрела какой-то крайне хреновый фильм.
С. решила познакомить меня с каким-то пацаном. Не знаю надо ли мне оно, к тому же единственные два факта о нем, что я знаю это то, что он рыжий и "больше сажени в росте".

Сегодня был хороший день! Что удивительно, потому что у меня начался night terror season (что значит во сколько бы я не легла спать, я не могу спать дольше полторы/двух часов с перерывом в час, потому что каждые полтора/два часа я просыпаюсь либо от кошмара, либо от обволакивающего ужаса вся в слезах и с тремором).
Утро было так себе, из-за кошмаров я решила поспать лишний час (все равно в сумме вышло четыре с половиной часа сна) и пропустила завтрак. Так что на работе я ела очень дорогой и слишком обычный для такой цены бутерброд. Зато потом выпал свободный час и я пыталась начать читать что-нибудь новое и я взялась за блокбастер у которого на гудридс было огромное количество хороших отзывов. И это таким говном оказалось. Потом остаток дня я тестила очень большое и очень плохое обновление.
После работы мне стало совсем грустно от того, что мне совсем не нравится чем я занимаюсь, и я поехала ужинать в другой район. Еда была не очень, зато пока я кушала, я немного подслушала разговор двух женщин. Одна, что помоложе, тихонько жаловалась на мужа, а другая очень эмоционально и громко отвечала. В их разговоре, поначалу, ничего нового не было, зато потом женщина, что постарше сказала одну фразу, которая как-то вселила в меня надежду. Потому что последнее время мне ничего радости не доставляет. Так вот, та женщина сказала, что чем ненавистнее у человека работа, тем он интереснее, потому что, чтобы почувствовать себя счастливым или живым, такой человек выбирает интересные хобби и сам становится интересным человеком.
С этой фразой, застрявшей у меня в мыслях, я пошла домой. По счастливой случайности, на меня из витрины магазина смотрела рубашка, которую я хотела купить уже несколько месяцев. В пункт выдачи я шла уже в этой рубашке.
В посылке оказался… Конец моей эпопеи с руганью с тех поддержкой (с которой, к слову, я ругалась больше трёх месяцев). Я пришла домой и за час установила новые компоненты в старый ноут, которые мне пришлось заказывать из Кита с определённого завода (и они были изготовлены и присланы меньше чем за месяц! сраная тех поддержка, гнева на них не хватает). Обожаю чинить технику. И тут меня осенило, что я всегда это любила и сейчас меня это даже успокаивает, так что может, если я пойду учиться дальше, пойти и получить уже полноценную степень собирателя компьютеров? И, возможно, возобновлю одно из своих старых хобби? И [скрестила пальцы] дорисую уже комикс…
Да, день был хорошим!!! А ещё ко мне на ручки вышли мои геккончики. И нынче даже не пытались куснуть)

Сегодня впервые за два года сделал прическу и накрасилась. Ну как причёску, ну как накрасилась - я расчесала волосы, заплела косичку, вставила линзы и накрасила ресницы. Непривычно видеть себя так, к тому же это ощущение чего-то на лице. н е п р и я т н о но при этом я чувствую себя хорошо
Я очень привыкла к своему лицу без всего, меня все устраивает, даже несколько раз ломаный нос и белые практически невидимые ресницы. Но каждый раз когда я крашусь даже мать моя говорит, что я выгляжу лучше. И меня так это коробит!
Будучи подростком я могла часами краситься перед школой, стрелочки, помады, все дела. А в какой-то момент уже будучи на первом курсе мой друг с изумленными глазами сказал мне, "что чо красся, чо не красся выглядишь одинаково", если, конечно это не тяжелый панк/женщина вамп/кракхор раскрас. Ну, я и перестала. Были, конечно, моменты, когда я не могла узнать своего лица, но мужик мой тогдашний поддержал меня, пару раз сам накрасился, походил поужасался тому как тяжело носить косметику. Было забавно. Но мне понравилось. При этом мне очень долго пришлось уговаривать собственную мать, что, да, я выгляжу сивой (у меня белые волосы, белые ресницы и практически черные брови, хотя, когда я их выбеливала я выглядела еще серее), что я выгляжу менее привлекательной?! (она сама так сказала), но ямне норм, мне комфортно. Она, вроде как, смирилась.
Но все как-то ревёрснулось, когда меня нехило накрыла дисфория, когда у меня была депрессия, потому шо потерять пятнадцать кг за месяц это не легко [мета-каламбур здесь какой, ай]. И примерно с год после этого я металась из состоянии "и ненакрашенная страшная и накрашенная" в состояние "какая я ж двуличная мразь - сравнение себя с другими".
И вот сегодня, как-то получилось, спустя два года после депрессии, я чувствую себя норм. Я наконец-то просто могу быть собой.

Несколько дней вне работы и в практически полном одиночестве помогли моему состоянию, помимо плохого сна, я чувствую себя практически хорошо. За них я успела пассивно поругаться с двумя друзьями (в этом случае самое подходящее слово - товарищи), погулять с С, которая, как оказывается, стала моей хорошей подругой, обгореть и купить малюток геккночиков.
Пожалуй, из-за геккончиков мне радостнее всего. А так всё как обычно… А, нет! Мой хороший друг наконец-то влюбился. И я очень рада за него, потому что он был на грани депрессии и алкоголизма последний год так точно. Вроде как договорились созвониться и поболтать, а то не виделась уже года три.

Последнее время я ощущаю себя как будто я смотрю очень скучный сериал о себе, но флешбэки "в предыдущих сериях" показывают не перед новым эпизодом, а после. И, возможно, только возможно, я слегка переиграла в Disco Elysium потому что со мной начали разговаривать мои органы и посторонние предметы. Что не помогает избавиться от ощущения, что я живу в сериале.

Словом, так много "ничего" случается, что я умудрилась устать. Я работаю и езжу на дачу, всё… Вроде это "ничего", но огромное количество идей, планов и разных "не забыть" записей постоянно роятся у меня в голове, что под конец дня я просто ложусь на кровать и лежу и не могу вспомнить н и ч е г о. Я уже не могу смотреть фильмы, я не могу читать вне работы. Я даже перестала рисовать, а жаль, потому что я готовила комикс своей подруге на день рождения, видимо его не будет. Я перестала есть дома и я не могу больше пить алкоголь (от слова совсем), не знаю похмелье ли это, но голова начинает болеть от одной банки пива.
Я чувствую себя какой-то собакой Павлова. Пока я на работе - я делаю, думаю, помню, читаю, умудряюсь даже с друзьями списаться, но как только я выхожу из офиса - я пирожок с усталостью, ничего не могу, не помню и не хочу.
Только за городом, лежа под солнцем играя в компьютер два дня подряд, у меня получилось немножко разгрузиться.
В эти выходные я решила остаться в городе и сменить наконец-то свои шорты и свитшот, в которые я влезла месяц назад и не могу вылезти. Посмотрю станет ли легче.

У меня сегодня какой-то типично-киношный плохой день.
Проспала, сгорел кофе, пока бежала на работу порвала джинсы. Пришла на работу, села поесть - перевернула на свитер кашу. В буфете остался только декаф, работала еле не засыпая. Все отказываются друг дуга слушать, а еще очень много людей не умеют формулировать мысли и говорить. Успела пообедать до закрытия столовки последней котлетой со вкусом "ты в лагере с двумя братьями, всем весело, а тебе нет" и резиновым рисом со вкусом болота.
Пошла на совещание - выскочил прыщ прямо на кончике носа и т.к. я не успела намазать свое лицо ничем сутра - я пошла пятнами по всей нижней части лица. Коллега сказала, что я очень плохо выгляжу. well thanks. Начальство запускает очередной проект и через месяц выдает мне новичков на учебу.
В зал я точно не иду. Останусь дома пить сидр и смотреть подростковые ромкомы.

Надеялась, что я останусь на пару недель одна в доме, но нет, домашние, как оказалось, не в ладах друг с другом и не хотят одни (шесть-восемь человек, ага одни) сидеть месяц в лесу. А я чувствую, что если хотя бы на одну рабочую неделю не останусь одна - начну выпрашиваться на удалёнку на работе и как раз свалю в лес подальше ото всех.
Космос явно посылает мне какие-то сигналы, а я не особо их понимаю.
Ничего хорошего не происходит, но и плохого тоже - стабильность. Недавно после работы гуляла с подругой, прошли двенадцать километров, устали как собаки, но я не почувствовала никакого удовлетворения после этого и пошла ходить еще пять километров одна с музычкой.
Борюсь с желанием снова что-то сделать со своей внешностью - надо хотя бы дождаться, когда последний прокол заживет.

Я снова начала биться с ?;%"*?":;?%№?%;? тех поддержкой магазина запчастей. Я уже три месяца не могу купить новый куллер потому что люди, работающие там имеют память как у рыбок. И когда я пишу им про заказ после своей работы - они отвечают только утром, но при этом забывают всю информацию, что я им присылала вечером. А когда я им пишу утром - они отвечают к обеду и не присылают никакого подтверждения заказа вечером.
Бьюсь с ними ещё одну неделю и просто приезжаю в этот посёлок, где у них находится офис. Да, иронично у одного из самых больших поставщиков запчастей для компов в области офис находится в посёлке!

Сигнал ли это из космоса, что первым делом, когда я пришла на работу и включила комп, на почту упал спам "10 признаков, что вы не в своей профессии" (у меня, кстати,10/10 "признаков" совпало)?
Все ушли в отпуск, кроме меня и новенькой. Она все как-то пытается со мной поболтать, но я, видимо, настолько сыч, что она уходит болтать с моей начальницей. В кабинете +30, на улице +12, а коллеге дует если я открываю окна или включаю кондей…

Мне взгрустнулось, и я пошла в кино смотреть Линча. Обожаю этого деда. До кинотеатр шла в центр города пешком, каким-то образом все тин-фак-сэд сонгс собрались в один плейлист, так что я шла и рефлексировала. Ни до чего не додумалась, но настроение стало стабильно норм.
Из-за выпускных нигде в центре не продавали алкоголь, пришлось довольствоваться нулёвочкой. Обратно успела на метро, но, чёрт, в центре сейчас так красиво и романтично. Вся эта подсветочка, тени, шум воды – настраивает на романтику. Правда погулять ночью так и не удаётся.
Пришла домой, увидела сообщение от кузена, что мой краш таки обручён.
Что ж, буду смотреть ещё один фильм Линча и жрать пельмени.

Примерно каждые полгода я втюриваюсь в какого-нибудь пацана/мужика. Иногда это какая-нибудь зВеЗда, иногда музыкант, а иногда пацан, которого я увидела в метро. И я к этому привыкла, для меня это норм. Только однажды меня это напрягло, и я спросила у Ханны, что делать и здорОво ли это вообще, она сказала, что это нормально и со всеми случается, нужно просто расслабиться и позволить мыслям об этом человеке быть в голове. Что-то типа приятных фантазий в сером мире рутины, например, на работе, когда все кругом орут, а ты сидишь и просто думаешь о нем… И не важно, что этот он не знает о тебе, не реальный или сорокалетний папаша четверых в жизни, потому что сама эта мысль делает твою жизнь чуточку счастливее, а это важно.
Я так и поступаю, мне и хорошо.
Только в этот раз я господи прости словила краш на парня, которого я на самом деле знаю! Точнее знала. Он был что-то там знакомым бывшей девушки моего кузена. И когда мы познакомились первый раз, я была в отношениях, он меня не интересовал, хотя я оценила, что да, он очень хорошо (дебит, кредит, чувство юмора, всё при нем). И вот какое-то время назад я его увидела на улице и ааа, сука, началось. Прям один из ста идеалов, что существую у меня в голове. Я сначала решила не паниковать, делать всё suave, подошла к нему, «привет», а он меня не помнит! И ладно, как бы, ну и ладно. Только меня не отпускает уже пару недель. Он просто живёт у меня в голове! И это бесит. Я уже пыталась смириться с этим как говорит Ханна, и налечь на работу, но нет. Я уже пошла дальше и поговорила с моим кузеном о нем (конечно же он не захотел помогать «потому что…»), я нашла пацана в инсте и сталкерю его как мразь последняя, а я ненавижу это. Вот прям сталкерю, умиляюсь на фотки и ненавижу себя. Так это ещё не всё! Я увидела, что он носит кольцо и, что возможно он женат, да и вообще почему я изначально решила, что он одинокий?!? А!

Короче, либо я встряла и через неделю у меня свернёт мозг, и я снова полезу к нему знакомится, либо (на что я оооооочень надеюсь) меня отпустит. Потому что мне сейчас отношения не нужны, я и так в долгах как в шелках, работаю по двенадцать часов и пытаюсь не загробить своё здоровье. Куда мне ещё переживаний и эмоций?
Люблю и ненавижу свои гормоны.

Моё эйфорийное состояние не прошло и под вечер, сколько бы я не пыталась себя успокоить. И ведь ничего не произошло.
Чтобы хоть как-то полуспокоиться пришлось расковырять пирсинг в ухе и позвонить цыганской родне, чтобы они погладли. И ничего, карты, как они говорят, молчат… Всё чудесатее и чудесатее…

У меня сегодня какая-то необоснованная эйфория. Состояние когда ни с того ни с сего становится очень как-то счастливо, хихикательно и немного волнительно (даже мурашки бегают и руки немного трясутся). Как будто вот вот что-то очень желанное произойдёт.