Моё эйфорийное состояние не прошло и под вечер, сколько бы я не пыталась себя успокоить. И ведь ничего не произошло.
Чтобы хоть как-то полуспокоиться пришлось расковырять пирсинг в ухе и позвонить цыганской родне, чтобы они погладли. И ничего, карты, как они говорят, молчат… Всё чудесатее и чудесатее…

У меня сегодня какая-то необоснованная эйфория. Состояние когда ни с того ни с сего становится очень как-то счастливо, хихикательно и немного волнительно (даже мурашки бегают и руки немного трясутся). Как будто вот вот что-то очень желанное произойдёт.

Вот и началось еЖеГоДнОе всратое время, когда я чувствую себя одиноко.

Не то чтобы я никогда не парилась о том что обо мне думают люди или о том как я выгляжу, я прошла все круги подросткового ада, но лет в пятнадцать у меня мозг встал на место и я стала собой. С тех пор я осознанно по жизни стала панком, "той бешенной", а в дальнейшем a savage (and proud). Всегда была такой, как мне кажется, просто нужно было "fit in". Человеком, из-за которого я себя стеснялась, когда была подростком была моя подруга Жанна. Мы дружили со второго класса, потом посрались в девятом, потом сошлись где-то уже не третьем курсе (потому что я думала, что она изменилась, но как оказалось нет. или как говорит Стритс "people never change they just expose") и сейчас я прекратила это всё потому что хватит!
Жанна, она - типичная специфическая - если она не встречается с кем-то, она страдает и ищет с кем бы начать встречаться, она очень женственная и очень симпатичная, достаточно умная, но АаАаАа в ней так много вещей которые бесят, как и во всех нас, если уж быть честными.
Кароче, она всегда так или иначе говорила мне, показывала всем своим видом и вселяла мне мысль, что я страшная, что я слишком мужиковатая, что я слишком накаченная и тд и тп. Именно из-за всего этого дерьма у меня были огромные проблемы со своей женственностью, да и себяпринятием в целом (у тебя сиськи слишком маленькие для этого платья, тебе не идёт обтягивающее, у тебя пузо видно). Она всегда считала меня БРО. Да, она даже обращается ко мне бро и пользуется самой мальчишеской версией моего имени (точнее она выдумала эту версию моего имени).
И вот буквально сегодня я сняла шлем, вылезла из танка и всплыла из глубины. Я поняла. До меня дошло! Она мне всю жизнь завидовала. И до сих пор это делает. Она до сих пор видит во мне некого противника.
Чему она завидует? Ну, я не честно не знаю, возможно тому, что мне повезло свалить отседа на какое-то время, может тому, что я самодостаточная, может потому что в третьем классе Серёжа выбрал меня, а не ее, может потому что я рисовала луче ее и выигрывала призы за это, а может потому что у меня есть хобби, которым я занимаюсь на протяжении восемнадцати лет.
И единственный путь, которым она может компенсировать whatever she needs to compensate - это пытаться унизить меня. Это сейчас кажется настолько очевидным, что я чувствую себя глупой.
Приведу пример, чтобы напомнить себе о каком унижении идет речь. Прошлым летом, мы повадились ездить в порт и там Жанна "задружилась" с каким-то парнем, после того как я взяла у него для нее телефон. На какой-то из наших визитов туда, это мальчик решился таки позвать ее на свиданку. Он - молодец, накормил всех нас, купил по пиву и купил нам всем билеты на паромчик. Все это сопровождалось Жаннеными комментариями "Ой, бро, ты так много жрешь/пьешь, ты поэтому широкие штаны носишь? Боишься, что узкие порвутся? (пацан ее ржет)", потом это ее хахаль решил за компанию для меня позвать его друга и он при нас звонил ему и приглашал его "в компанию красивых дам кататься на пароме", на что Жанна сказала, что "он едет с красивой дамой, а его друг поедет с другой", а его ответ был, что его другу хватит потому что он сам "только наполовину норм мужик". Ну, я просто встала и ушла. И вот такое говно происходило с очень частой периодичностью.
Мать, как я была слепа. Как я уже сказал нафиг таки х друзей. А поскольку я терпила ещё та, самой последней каплей стало, то что она уже даже перестала уважать мое время.
Остается только скучать по моей Хелен и надеяться, что она скоро приедет хотя бы в Москву, чтобы с ней встретиться.
Кстати, Хелен - это то человек, который помог мне принять женственность как часть меня (при этом не отказываясь от моих мышц или моей агрессивности и брутальности). Скучаю по ней безумно.

Как же меня бесит, что как только у меня появились постоянные друзья (т.е. с которыми можно пива в пятницу выпить) они все оказались оч гнилыми.
Р бесится с жиру и переходит на оскорбления (фиг знает насколько осознанно он это делает).
Жанна просто не изменилась со средней школы. Единственное, что изменилось так это ее capacity to drink. И оно активно увеличивается.
Так сейчас и с Лясей что-то происходить начало и она бесится постоянно. Надеюсь это весеннее.

Я понимаю, что эгоизм сам по себе - штука хорошая, но не когда он прирастает в полноценный взрослый эгоцентризм. Поэтому у меня начинает складываться ощущение, что, как бы нелепо это не звучало, мои друзья меня не уважают.
Один оскорбляет, а потом как ни в чем не бывало "Ещё свидимся", опаздывает вечно на час, на полтора и отнекивается, что у него "Синдром хронического опоздания". НО он никогда не опаздывал на самолет в другую страну или на действительно важную встречу!
Жанка договаривается о встрече за неделю, а в день встречи ее отменяет, потому что она "напилась, не может, помирает", постоянно нажирается при мне и я ее (беспокоюсь же) довожу до дому. И это не считая того, что она, когда бухая, становится этим самым человеком "я пьяная - не я", орет на всех, материт и пытается влезть в драку, также оскорбляет всех (включая меня. возможно я просто хороший материал для оскорблений?). То есть можно представить как быстро она находит себе на жопу проблем, когда бухая.

И вот меня это все достало! И никакого оправдания их действиям я найти не могу. Это просто неуважение. Вечные опоздания и отмены встреч, зная, что я всегда жду людей и стараюсь строить свои планы вокруг уже запланированных. Использование моей сраной эмпатии: как человек прошедший через депрессию - я никогда не брошу человека, который хочет рассказать, что происходит на душе, как человек знающий, что такое запой (и всё прилагающее и вытекающее) - я не могу оставить пьяную подругу одну в небезопасном месте.

Собснно, i'm done. Надоели такие люди. Буду одна, буду разговаривать с котом и растениями, а если совсем плохо станет, заведу собаку.

Я решила, что делать с Р.
Я тут как-то бухтела, после того как Р на учебу проводила, что мне наша дружба перестала приносить удовольствие (совсем), но я дала нашей friendship ещё один шанс и нет.
Р приехал по делам обратно домой и я с ним пересеклась пару раз, один раз одна, другой раз с С. И оба раза мне было не весело, мне практически физически было некомфортно находится с Р. Или как выразилась моя мама, "он, видимо, вампир-душнила". Под конец второй встречи даже С сказала, мне, что это была последняя капля и Р бесит. Что я, кстати, не ожидала, мне казалось, что она очень терпима к нему. А еще, очень неожиданно и необычно для меня, меня прорвало и я с час рассказывала маме о том почему меня начал бесить Р.
В итоге, я решила, что, после того как он вернется (вновь, снова, once again) обратно домой, что будет через меся/полтора, если мы еще раз пересечемся, я буду прямо говорить ему, что мне не нравится, что бесит и тд. И если Р не сможет вынеси правду и сольется, то так тому и быть. Потому что надо заканчивать с этим дружественным мазохизмом и общаться с человеком, который не приносит ни одной хорошей эмоции.

Иииии… я вновь вышла на работу. В отпуске я просто жила свою лучшую жизнь. Я ходила в кино утром практически каждый день, сходила на концерт, много играла в комп и читала, даже несколько раз встретилась и прогулялась с мамой (и с друзьями пару раз), но плохо спала (хоть что-то неизменно), даже сходила пару раз по врачам и купила новые очки! Ох уж эти радости взрослой жизни! Было очень хорошо! Хотя я не сделала и половины вещей из своего трёхгодичного дабожетымой списка.
И вот я сегодня узнаю, что пока я была в отпуске на работе ничего, НИЧЕГО не происходило. Люди просто спокойно работали, ни одного чп, инцидента или эксцесса. Но вот вышла я и тут же, цитата "чёт там ёк, слилось и кто-то убил программу и вооот", к тому же, я последние недели перед отпускам писала огромные инструкции для новеньких, чтобы они хоть что-то выучили, ну или хоть как-то ориентировались в программах к моему возвращению, а они ничего. Казалось бы взрослые люди, а отмазкой "Ой, да ты ж давно это присылала, я и забыл" всё равно пользуются.
В итоге, на работе я делаю и всё, и ничего: пытаюсь узнать, что я пропустила за пару недель, заняться своими обязанностями, попутно обучая новеньких, пытаясь не уснуть прямо на месте (или долбануться с шести кружек кофе за день).

Избегать контактов с любым существом, в котором не чувствуется никакого возможного отклика на то, что вас глубоко затрагивает и по отношению к которому у вас есть обязательства "учтивости", вежливости. Поскольку пресловутые обязательства меня чрезвычайно сковывают, как только я оказываюсь в присутствии подобных существ, сковывают пагубной привычкой к терпению и благожелательности, становящимся на деле готовностью к унижению (порой отвратительному), представьте, что музыкант в оркестре из учтивости вторит соседу, который играет фальшиво.

- Сакральное (фрагмент из тетради 1937 г.), Жорж Батай, Колетт Пеньо (Лаура)

Итак, отчёт о вечеринке про которую я жаловалась.
Мне понравилось, очень зашло.
Поначалу, да, ужасно - ехать на метро полчаса, потом-то практически в ночи ждать маршрутку в каких-то болотах, а потом ещё и в маршрутке с час по кочкам ехать, и всё это, так сказать, при параде.
Но на этом плохие вещи практически и закончились. Никто не опоздал, тут же со всеми перезнакомились, люди были трезвыми, что меня очень удивило. Я из принципа на вечеринках с незнакомцами не пью. А потом все сразу же пошли танцевать!
Оказалось, что это всё было организовано народом из Латинской Америки, которые, по счастливой случайности, являются коллегами моей подруги. Так что целый вечер Fiesta Latina в лучших традициях. Все танцуют друг с другом, а если не умеешь танцевать, то тебя тут же научат. Меня так за вечер бачате научили.
Короче, у чёрта на куличиках, пятеро русских и штук пятнадцать, хер знает откуда взявшихся, латиносов. Море танцев, я весь вечер трепалась с ними на испанском (boy is it rusty now...) и практически никаких противных пьянот.
Возможно, мне даже нравятся эти adult type of parties, где на двадцать человек половина женатых/замужем и ещё добрая часть достаточно взрослая, чтобы не творить всякую пьянкую херотень, а мне не бояться за свою жопу.
Не, парочка инцидентов всё же была: к нам завалились какие-то местные гопники, но путём здорового игнорирования, мы от них и избавились, кто-то пару раз всё же пытался схватить меня за зад и мне понравился пацан, у которого оказалось есть девушка, так что я всё ещё, как выразилась С. "Одинокий белеющий парус на фоне холодных айсбергов".

Мне тот вечер очень напомнил мне времена, когда я жила с Мишей. Мы так отрывались каждые входные, когда жили на югах. Единственное, Миша не танцевал так хорошо. Немножко даже взгрустнулось.

Из весёлого. Было очень смешно наблюдать как латиносы подходят ко всем подряд, предлагают танцевать, учат тебя движениям, и у них такое наслаждение на лице, от одного взгляда на них хочется пуститься в пляс. И тут же стоят русские парни… Максимум на что их хватало, это сделать всем известное движение руками "гармошка" и движение всем телом "смотрите я местный, я могу в харбас", и лица у них всех "вселенская боль" или как будто они очень сильно хотят уйти, но не могут и злятся из-за этого.

Домой я вернулась утром. Мы решили, что несмотря на больные спины и колени (на удивление, только у русских спины и колени болели, латиносы как на шарнирах) мы пойдём до метро пешком и будем ловить попутку, если такая будет в пять утра, но она и была! Так что, шли мы только минут сорок, а потом быстренько на метро до дома.
Мне понравилось.

Я всё… Вошла в этот возраст вопроса "А зачем?".
Вчера подруга пригласила на какую-то вечериночку [саркастический голос]. И я, по началу, обрадовалась, думаю "Прикольно, социализация. Я ж ведь не была на каких-то таких (простите меня) МеРоПрИяТиЯх уже пару лет, так чтобы одна знакомая, а остальные хер знает кто. Раньше то было прикольно!" Но потом возникло "А зачем?"…
Я приду с работы в лучшем случае в семь вечера, потом надо приготовить поесть, поесть, покормить кота и дать ему лекарство, опрыскать растения… Ладно…
Посмотрела куда подружайка хочет ехать - в пригород… "А зачем?"… То есть, после работы, всех домашних дел, after a power nap (начало в полночь, я обычно сплю в полночь) надо успеть на последнюю маршрутку…
А поскольку это в пригороде, значит, если мне там не понравится, надо обратно ехать нас таксó. Такси оттуда точно в копеечку влетит…
Ну, тогда надо ехать туда во всеоружии, чтобы, если что, спать там в ванной, например. Как бы, если, я поеду в плаще, свитере и штанишерах и с рюкзаком с моим жизненнонеобходимым говнецом, я выживу. Но нет, там дресс, мать его, код - кхм кхм кхм "секси". То есть мне еще и наряжаться надо! И всё же ехать на такси домой. А сутра еще и маму на вокзале встречать…
"ТАКИ ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО?" Я сразу же вспоминаю скетч из "О чём говорят мужчины" с таким же названием "Зачем?".

Я знаю, что вся моя жизнь сейчас это работа - зал - дом - пиво раз в неделю с подругой (или одной), но мне так лень и неохотааа. Я и так иду на гиг в четверг!
Но я решила, что надо. Надо потому что у меня начинается отпуск, потому что потом я могу несколько дней просто не двигаться, потому что это таки первый раз когда меня куда-либо пригласили за пару лет, ну, и потому что мне нет еще тридцати так, что я, вроде как, всё еще молодаипрекрасна могу позволить себе куда-та уйти ночью без всяких обязательств.

Чувствую, буду потом писать-рефлексировать об этой пати…

П Я Т Ь дней до отпуска!
Снова начались мигрени. На работе очередные перестановки. Я всё ещё жру сладкое и у меня высыпало, хмммм, просто всё что могло, включая локти. Я заказала ноут. Перечитываю любимые легкие дурацкие книжки. Поругалась с котом - жиробас прокусил мне руку и укусил в щеку, когда я капала ему лекарство. Теперь мне не с кем болтать после работы.

Я написала огромный пост вчера о своей польской любви, но он оказался слишком личным и болезненным (?). Что очень меня удивило, потому что мне казалось, что практически всё в моём прошлом перестало меня волновать. Но видимо нет, и я удалила два листа расписанных некой историей.
Как бы, да, я до сих пор люблю порефлексировать и/или повспоминать что там было давным давно, чтобы не забыть некоторые уроки, как говориться, stay true to myself, но видимо есть внутри меня ещё что-то… человечное что ли…

Итак, из хороших новостей: отпуск через пятнадцать дней, и я купила ортопедический стул (уже все, кто мог и не мог, пошутили про "шаг в сторону старости"). Стул, кстати, хорош, спина перестала болеть, шея тоже, уменьшилось количество мигреней.
Из не плохого: я устала. На работе развал и завал. То надо в срочном порядке ехать в командировку на несколько дней и там жопу рвать во имя начальства, то, как сегодня, часик сутра поработала и сежупержу"работаю". Несмотря на это, я ничего не успеваю. Тут либо здоровый восьмичасовой сон, либо успеть всё. Я всё же предпочитаю сон, поэтому я потихоньку начала разгребать свои дела. Позавчера вот, наконец-то, закончила разбираться с вещами, которые остались после переезда из Испании (уже больше трех лет прошло ай ай ай).
А еще, меня начали преследовать инди песни из моего подросткового возраста. И это странно, я вновь начинаю себя чувствовать как тогда. Типа "черные зауженные рваные джинсы и на завтрак только вчерашний разогретый в микроволновке кофе", а я ведь уже давно прошла этот драматичный возраст. Но я все равно quite enjoy нахождение в этом странном состоянии, когда я иду в магазин за макаронами, а в наушниках начинает играть Placebo и я мгновенно перехожу в состояние "вот сейчас я заверну за угол и там моя жизнь поменяется!", а потом песня кончается и я вхожу в нормальное состояние "ща приду домой, покормлю кота, сама поем, а потом уж и спать".
Хотя иногда я все же успеваю сходить в зал. Там ничего не меняется, ПрАктИчЕски ничего. В зале появился новый инструктор, высокий, плечистый, улыбка голливудская, красавец-парниша, кароче. Так вот, он регулярно желает мне хорошей тренировки, а я регулярно не могу нормально сказать ему спасибо. И не потому что он весь из себя такой, а потому что у него совершенно не развито чувство своевременности! То он говорит мне что-то когда я бегаю и дышу как собака, что вместо "Здрасьте и спасибо" выходит звук шипения, кашель и "Здрва", то я в ответ его бутылкой с водой огреваю потому что у меня судорога начинается, ну и пару раз я ему ответила очень кривой "у меня не инсульт, я просто только что пыталась поднять 60 кг улыбкой". Меня каждый раз эти ситуации очень смешат.

Недавно моя мама сказала мне что я очень потерянный человек читай глупая потому что я - реалистка. Мы говорили о работе - о том, что я до сих пор не понимаю нравится ли мне она, я ей сказала, что это не работа моей мечты, но она и не ужасна. Мы перешли в обсуждение возможной магистратуры - я сказала ей, что я хочу продолжить учиться, но я не знаю что, потому что я успела разочароваться в большинстве вещей, что я изучала, а некоторые мне просто не интересны. Потом мы перешли на разговор без какй-то определённой темы, и я как-то обмолвилась, что скорее всего у меня никогда не будет машины или квартиры моей мечты, подразумевая, что мы живем в непростое время (а было ли когда-то по дргому?), что у меня нет никого кто хотел бы меня поддерживать и разделял бы мои идеи (в моем возрасте мама уже встречалась с моим отцом) да и я не зарабатываю так много, чтобы в ближайшие лет пять и от скуки не загнуться, и машину купить.
На это мне было отвечено, что я очень потеряна и в моём возрасте надо бы уже иметь план на жизнь и, что это глупо - быть реалисткой. Что надо мечтать - ставить цель и идти к ней. Затем она решила оставить меня наедине с этой информацией. И я поняла, что со временем моя гиперразвитая эмпатия практически атрофировалась. Я раньше настолько сильно переживала всем и вся, смотря фильмы, слушая истории, читая новости и всё это производило на меня такое сильное впечатление, что сейчас это все выгорело. Я как спичка, которую зажгли один раз - загорелась, а потом резко потушили, зажгли еще один раз, она зажглась этими остатками дерева, а ее снова потушили. И так несколько раз. Так что сейчас эта спичка загорается, только если ее облить керосином или положить в огонь. Именно поэтому я настолько люблю безумно странные вещи, вещи возведенные в Абсолют. Абсолют абсурда, агрессии, ужаса, горя - потому что только такие вещи заставляют меня снова загореться чем-то, почувствовать что-то.
И вот, что забавно, я попыталась помечтать, представить свои самые безумные идеи… И все они, просто все настолько гиперболизированы, что они не достижимы. Они у меня не мечты-цели, которые можно со временем и усилием достичь, они у меня сумасшедшие невозможные создания, которые могут случиться только благодаря какому-то ненавижу это слово чуду!
Вот поэтому я не мечтаю… Потому что у меня нет реалистичной мечты. Потому то я знаю себя, и я знаю свои силы. Я знаю, что я никогда не вернусь в оперу, потому что у меня две операции на горле, травмированные связки, изменившийся голос и отсутствует время на разработку голоса с нуля. И нету смысла в этой мечте. В принципе, для меня в мечтах смысла нет. Я лучше буду просто плыть по течению и пытаться сделать что-нибудь хорошее из жизни.