Очень дурацкие дни нынче… Мне "не хорошо не плохо"©, но все стабильно бесят.
Пытаюсь сократить потребление сахара, перестала пить чай с сахаром. Но все еще не могу на работе без какого-нибудь батончика. Вроде не сглазить бы начала высыпаться. Купила таки новую полку под цветы и цветов туда влезло больше чем я ожидала. Очень сильно понервничала когда кот приболел и я снова расцарапала себе все плечи.
Бесит, что я постоянно не одна - в квартире я не одна, в офисе я не одна, в зале я тоже не одна. О, зал! Это моя отдельная больная тема! Я обожаю заниматься спортом, любым, даже если я не могу в него, но насколько некомфортно я себя чувствую в зале, куда я хожу. Прост… сраные мужики с мамонами считаю, что можно просто встать возле меня и начать пялиться на мою жопу или разговаривать, а я ведь специально ношу огромные наушник, чтобы даже практически слепой увидел, что я не хочу заводить светскую беседу "Девушка, а зачем вы такие тяжести таскаете, поприседали бы лучше. wink wink". Порой хочется просто взять и кинуть гантелей в кого-то из них. Да ну и нафиг их! Еще мне тут не хватало, чтобы мои проблемы с агрессией снова наружу полезли. Зато мне очень нравится ощущать, что я начала восстанавливаться после травмы.
На работе тоже какой-то жёп. Начальство меняет планы как перчатки - приходится подстраиваться и менять свою деятельность. Поэтому я иногда сижу с пятнадцатью задачами на час, а иногда с двумя на целый день и мусолю их. А еще мои "коллеги" решили начать меня недолюбливать, почему то. И я уже слышала пару язвительных фраз за моей спиной. Обидно, но опять же, пофиг.
Надо бы почитать, но не могу, безумно болят глаза и из-за этого начинаются мигрени. Зато я фоном начала пересматривать "Острые козырьки". Первые три сезона я и так раза три пересматривала. Не сильно люблю это сериал, но он атмосферный и вся тамошняя цыганщина напоминает мне детство. Когда все мои родственники жили вместе на одном участке и у нас был цыганско-церковное месиво из которого мои родители успешно сбежали. Это, кстати, забавно, что мои родители (и их родители от части) некогда не признают, что они из семьи цыган, и всячески искореняли в себе любое проявление этого, а меня все это очень успокаивает и позволяет почувствовать себя в гармонии с собой и миром.
Короче, дни свелись к вполне себе хорошей рутине "дом - еда - работа - еда - зал/семья - дом - сериал - сон". Только бы вот перестать беситься…

В БЦ, где я работаю, несколько контор, где работает народ лет двадцати, решили устроить дискотеку. В коридоре звучало всё очень весело.
Ну, а нас сегодня в кабинете двое. Зашла начальница, рассказала, что зашла в ту контору и потанцевала с ребятами. А мы по её словам "как бабуси - проветрили, полили цветы и сели обратно в темноту". И смешно, и грустно.

Моя любовь к растения немного выходит из под контроля. How many plants is too many? У меня около двадцатипяти растений во всей квартире, а вчера я купила еще три и теперь у меня все поверхности заняты разными цветами. Решила купить огромную полку, чтобы просто все составить туда и не мучиться. На новой полке для всех растений месте скорее всего не хватит, так что я решила перенести несколько деток на работу. И теперь весь мой рабочий стол уставлен маленьким растениями 🌿

Безумно тупой день на работе.
Я закончила со своей частью проекта, но не получила новый, а домой не уйти. Пыталась читать, но на середине книги (я читаю с компуктера) у меня заболели глаза. Написала бывшему, поболтала с бывшим. Пошла на обед, там задержаться не удалось. Я даже вздремнула на диване в офисе! Время тащиться очень медленно. Спустилась в буфет за кофе и шоколадкой. Моя любимая буфетчица уволилась… Не с кем поболтать. Вернулась в офис.
Сежупержу… Начинает болеть голова…

У меня четверги стали очень хорошими (не сглазить бы). На работе хороший ленивый день, сижу одна в кабинете и не нужно ни с кем разговаривать.
Весь день неспеша занимаюсь своими делами и слушаю книжки. Правда сегодня меня наконец-то достал эпос который я слушаю и я решила послушать подкасты. Я даже нашла несколько интересных.
После работы зашла к подруге, поболтали. Дома несколько короткометражек посмотрела, и даже кот решил уснуть рядом со мной.
Люблю, когда всё идёт спокойно и размеренно…

P.S. Мне, наконец-то, пришли мои рождественские открытки из Африки. Шли два месяца и шесть дней.

LET'S START with these two basic questions.
I'll begin with the second because it's easier to answer.

We should learn languages because language is the only thing worth knowing even poorly.
If someone knows how to play the violin only a little, he will find that the painful minutes he causes are not in proportion to the possible joy he gains from his playing. The amateur chemist spares himself ridicule only as long as he doesn’t aspire for professional laurels. The man somewhat skilled in medicine will not go far, and if he tries to trade on his knowledge without certification, he will be locked up as a quack doctor.

Solely in the world of languages is the amateur of value. Well-intentioned sentences full of mistakes can still build bridges between people. Asking in broken Italian which train we are supposed to board at the Venice railway station is far from useless. Indeed, it is better to do that than to remain uncertain and silent and end up back in Budapest rather than in Milan.

- Polyglot: How I Learn Languages, Kató Lomb

Ночь. Не спится. Думаю про разные времена. Или даже скучаю по ним…

Раньше в это время я сидела на балконе с Софушкой. Мы мерзли, пили дешевое красное вино из горла и курили сигареты. Всё было общее и вино, и сигареты, потому что денег не было. Зато было много разговоров, мороз за окном, от которого кутались в одеялах, или цветущие яблони под окном, от которых наоборот, прятаться не хотелось. Хотелось просто остаться там, на этом балконе, в этом аромате зелени и сигарет.
А потом это эволюционировало в ночные прогулки под звездами, но уже с Мишей. Я не мерзла и ужасно хотела курить (бросала первый раз), а Миша мерз и рассказывал мне северные легенды. Всё было безумно тихо и спокойно.
А затем все опять деградировало. И я просыпалась у Монгола. У него на завтрак только кофе с молоком и две сигареты. Зато всегда в саду, где можно было наблюдать за животными и соседями. Ну, а потом настал момент, когда я просыпалась уже не у Монгола. Заходила в ближайший паб, заказывала кофе, пинту самого дешёвого пива, покупала сиги и шла пешком через лес к Монголу, чтобы доспать пару часов у него на диване.
А затем прекрасные ночи на юге. Миша водил меня гулять возле моря и все также рассказывал разные легенды под шум волн. Или мы шли по горам из леса, пытаясь поймать попутку, пугаясь любого шороха.

Я вдруг поняла, что все свои северные истории я вижу в очень белом холодном свете, а когда думаю о них - они греют мне душу больше, чем что либо. А вот южные - наоборот, представляются чёрными, тёплыми, но заставляют такой же чёрной дыре ощущаться у меня в груди.

А что было ещё…
Ещё были весёлые прогулки с друзьями в ночи. Мы однажды решили забраться на километровую гору в три ночи, потому что никому не спалось. А другую ночь спали на холме, потому что не хотелось оставаться дома.
Были пабы, которые держали знакомые музыканты. Вход был открыт 24/7 и всегда препасена пачка чипсов, смешное видео и новая история.
Были даже печальные, вынужденные возвращения домой, к человеку, который больше меня не любил. Опять курево (уже третий раз как я бросила), комфортный плейлист и самая длинная дорога до дома.

Much male fear of feminism is the fear that, in becoming whole human beings, women will cease to mother men, to provide the breast, the lullaby, the continuous attention associated by the infant with the mother. Much male fear of feminism is infantilism—the longing to remain a mother’s son, to possess a woman purely for him. These infantile needs of adult men for women have been sentimentalized and romanticized long enough as “love”; it is time to recognize them as arrested development, and to re-examine the ideal preservation of “the family” within which those needs are allowed free rein to the point of violence. Because the law and the economic and social order are heavily weighted in favor of men, the infantile needs of adult males are affirmed by a machinery of power, which does not affirm or validate the needs of adult women. Institutionalized marriage and motherhood perpetuate the will of male infants as law in the adult world.

- On Lies and Feminism, Adrienne Rich

Почему все считают, что меня можно учить жизни? Потому что я не лезу ни к кому с советами? Потому что я внимательно слушаю собеседника и не перебиваю (меня все постоянно перебивают)? Даже, черт возьми, друзья с которыми я знакома много лет, и с которыми у меня года одинакового опыта и условий жизни, считают, да даже не считают, а просто всегда говорят, как мне жить. Вот тебе непрошенный совет, и вот тебе ещё один. А когда я прямым текстом говорю, что я всё это знаю, и если мне нужен будет совет - я спрошу, они просто обижаются.
Может я просто не с теми людьми общаюсь? Сама себе жизнь усложняю и надо бы просто взять и послать всех?

Встретились сегодня с друзьями, проводили Р обратно на учёбу. Встреча разделилась на хорошую часть и плохую (без Р и с ним, соответственно).

Я знаю пацана с самого детства, и в детстве я его не любила совсем, от слова вообще. Он был совершенно глупым и неинтересным ребёнком, ещё более глупым и очень агрессивным подростком и вот он вырос. И, после неких событий читай мотивация, взялся за голову, поумнел, начал учиться, стал гордостью семьи, универа и друзей. Я тоже была им горда, до сегодняшнего дня.

Своё непоследовательное суждение я начну так… Есть люди, которые никогда не заставят почувствовать тебя хорошо, даже если вы знаете друг друга сотню лет, но они требуют много отдачи. А есть люди, которые не требуют отдачи, и каждый раз заставляют тебя чувствовать, как будто в тебе есть все что нужно и даже больше.
Р относится к первому типу. Я (не опять, а снова) начала общаться с ним совершенно случайно, мы как-то пересеклись на встрече одноклассников, и все были поражены, насколько он изменился и развился. Из огромного количества бывших одноклассников, их друзей и знакомых, он выбрал меня для общения, и поскольку тогда, я не жила с ним в одном городе, я посчитала, что иногда пересекаться никак мне не навредит, а даже наоборот, скрасит моё одинокое пребывание в родном городе. Так, весело выпивая и общаясь о прошлом и планах, немного о переживаниях, прошли несколько встреч. Было прикольно.
А потом Р уехал учиться туда где жила я. Точно также, несколько долгих, но редких встреч, наполненных обсуждениями прошедшего опыта и сплетен о новых друзьях, были развлекательными, но не более чем. Я лечилась от депрессии, и мне было настолько одиноко, что я упустила несколько, как мне сейчас кажется, красных флажков в общении с этим человеком. Примерно в тоже время я познакомилась с С.
Но вот, я была вынуждена переехать обратно домой, да ещё и к родителям. Работы нет, друзей нет, полная фрустрация. Надо было привыкать жить в новых реалиях. И я не нашла ничего лучше чем продолжить общаться с единственным человеком, который, я так думала, не осудит меня за мой стиль жизни. Неосуждение продолжалось ровно пока Р чувствовал себя плохо.

Знаете, когда человеку плохо, когда он всячески скрывает это и натягивает счастливую маску, в какой-то момент, это все просто слетает. Так я и узнала, что Р очень долго и давно страдал окр и, как следствие, депрессией. И он выбрал меня быть человеком – жилеткой, человеком – слушателем, человеком – я позвоню тебе ночью, успокой меня, человеком – не рассказывай никому, что со мной происходит. Похожее случалось и со мной: я точно также сидела напротив Ханны и рассказывала ей о своей депрессии и о том, как я виновата во всем. Так что, я согласилась слушать, я просто не могла сказать нет, зная, насколько легче становится после этого.

Больше полугода я каждую неделю встречалась с Р, чтобы обсудить как он сходил к психотерапевту, как ему стало хуже и ещё хуже, а потом немного лучше и ещё раз хуже, как плохо из-за этого его семье, какие аспект его жизни становятся хуже. И видят все силы мира, все обидные слова, что он мне сказал, я списала на его плохое состояние, все советы, что он проигнорировал, я также списала на плохое состояние, все свои истории я рассказала ему, чтобы он понял, что мне можно довериться и что я понимаю его.
Р стало лучше, терапия работает, лекарство работает. Он счастлив, я счастлива. Наша еженедельная «терапия» перешла в разряд необязательных приятных встреч. На пару раз. Теперь же, каждый раз, когда мы встречаемся в кафе, я не могу рассказывать о себе. Все что я делаю – «это недостаточно», я не имею права делиться своей точкой зрения – «ты просто не понимаешь меня», если я чем-то недовольна – «не жалуйся, у тебя и так жизнь налажена», если я нуждаюсь в поддержке – «не ной, всё у тебя в порядке».

Вновь вернусь к упомянутой С. Сегодня, пока все ждали Р, я зацепилась с ней языками. Я встречалась с ней ровно четыре раза. И каждый раз она вселяет мне веру в саму себя, она закладывает ту самую мысль о перемене у меня в голове – что я способна на все! Хочешь зарабатывать больше – вот тебе ссылка на курс по инвестициям! Хочешь сходить на перфоманс – вот ссылка, можем пойти вместе, а ещё мне интересно послушать, что ты знаешь о подобном! Не знаешь, хочешь ли в магистратуру – давай обсудим, и вот пять разных ссылок на сайты с грантами! Пообщавшись с ней час, у меня прошла вся апатия, и появилось такое воодушевление, что я готова была пешком под снегом до дома идти!

Как результат, сегодня, я наконец-то увидела, что Р – очень разбалованный человек, не искренний, бесчувственный и эгоцентричный. Я поняла, что слишком много раз сказала Р, что он умный, что он так много успевает, что он достаточно вежлив, просто списав все его надменное поведение на депрессию. Человек теперь просто не понимает, что я не верчусь вокруг него, что, да, очень много людей помогали и помогают ему, но не потому что он – центр мира, а потому что прошли через это же или что-то хуже. В итоге, у меня есть друг(?), который регулярно учит меня как мне жить мою жизнь и периодически припоминает и стебёт все мои травматичные истории (специально или нет я этого не знаю). У Р, конечно же, есть огромное количество хороших качеств, но они не появляются сразу же, как я думаю о нем, и я даже не хочу инсинуировать на тему, чего он действительно добился сам, а что ему преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой. Нужен ли мне такой друг? Может ли в этой дружбе быть прогресс? У меня есть пара месяцев, чтобы подумать над этим…

Часть 2. Лучшая

Начало осени, я уехала обратно в заполярье. Даже удалось въехать в туже самую комнату, но… Моя соседка вернулась and oh boy, did it get worse… она вернулась не одна! а с мужиком! Не поймите неправильно, они замечательные люди, когда не выпьют или еще чего. Ну, я попыталась пожить месяц с ними. Месяц пьяного ора, драк, неизвестных людей в квартире, вечного срача. Где-то между началом новой, очень классной, но с сочень маленькой ставкой, работой и началом учебы, я встретила её - Хелен. THE WOMAN! Реально встретила на лестничной клетке, шла, такая вся из себя, в шикарном брючном костюме, который еще и шел ей безумно.
Да, у меня еще со школы проблема с костюмами, я их обожаю, особенно брючные, но мне они совершенно не идут, я выгляжу как очень не секси фрау.
Я подхожу к ней, знакомлюсь, недоверчиво немножко, а она так крепко и душевно меня обняла, что я поняла, всё, я хочу быть друзьями. Кароче, через неделю мы уже жили вместе. We had time of our lives! Как говорится, было всё, и полуночные посиделки на кухне, и ночной зажор, и осуждения всего и всех, и drunk kitchen, и полупьяные нОски друг друга из клуба, и вода, огонь и медные трубы. Я знаю, что я пишу о Хелен, как об огромном романе, но, так оно и есть, эта дружба - это самое романтичное и долговечное и воодушевляющее, что когда-либо со мной случалось.
В этот раз мы жили в квартире. Хелен не смогла вынести мой аскетичный образ жизни и в первую же неделю она накупила нам, ложек, поварешек, кострюль, МЕБЕЛИ. Я купила огромную кровать и матрац, так что впервые за пару лет, спина сказала мне спасибо. [Голосом старого генерала] В этой квартире, в ход пошли, такие аксессуарные решения как: гирлянды над кроватями, (на одном из двух окон) нормальные шторы и даже тюль, ковер в коридоре и д в е (2) раздельные полки в ванной.
Звучит нелепо, но я, практически, всю жизнь жила без своего, в постоянной нехватки чего-то для комфорта. Как результат, ощущение того, что я заслуживаю комфорт, просто испарилось. И жизнь в той квартире с подругой, с которой на одной волне, было счастьем. Даже атмосфера там давала заряд бодрости и воодушевляла жить и быть лучше.
За полгода случилось много хорошего. Помимо Хелен, я стала очень хорошей подругой с Эстонцем (единственный человек, дающий полезные советы и охрененно готовящий всё что угодно из картошки), начла учиться, постоянно заниматься спортом, работала на интересной работе (и только подрабатывала на убогой), научилась совсем не обращать внимания на токсичных людей. А еще я познакомила Монгола и Хелен! Та химия, которая была между ними (no romantic type), была просто взрывной! Мы раз в две недели в пятницу вечером садились на поезд и в ночь ехали в мегаполис только чтобы на выходных затусить с Монголом и его друзьями. Ох, что за компания была – клубок змей, крыса на крысе, но мы, приезжая только на пару дней умудрялись и повеселиться хорошо, и последние сплетни послушать и не влезали в местные разборки. What a life that was! У меня уже тогда начали улучшаться отношения с матерью, и мы даже слетали в отпуск вместе.
Не знаю как вписать в рассказ ещё одного важного человечка, так что снова напишу,а ещё, я познакомилась со совей коллегой - скромняшкой Ханной. Тогда я и не подозревала, что наши походы за кофе и неловкие разговоры перерастут в очень крепкую дружбу, и я окажусь одной из немногих кому Ханна рассказала свою историю.

Чуть больше полугода я прожила с Хелен. Вскоре она начала встречаться с парнем и решила переехать к нему, а я решила переехать к Мише…

Решила повспоминать прошедшие года, чтобы наконец-то закончить с рефлексией и продолжить начать двигаться дальше.

Часть 1. Трагическая

Лет пять назад (твою мать, п я т ь лет тому назад) я очень сильно задолбалась жизнью и переехала подальше от семьи и всех в заполярье.
Переезд дался трудно (долги до сих пор висят камнем на шее), но весело. Помимо понимания, что чтобы жить, надо иметь деньги, а чтобы иметь деньги надо работать (шок информация), пришло осознание, что я не такая убогая, как всё моё тогдашнее окружение, включая собснно саму себя, считало. У меня появилась очень дерьмовая работа, но мне повезло и в общаге я жила без соседки, потому что она спилась буквально за месяц, и продала всё, что не было прибито гвоздями. Поэтому первый год я спала на полу и у меня была ровно одна кружка, тарелка, ложка, вилка, стол и расшатанный стул на трёх с половиной ножках. Правда потом, пришлось из простыни сделать шторы (они, между прочим, до сих пор висят в одной из квартир!). На свои первые свободные деньги, я купила безумно удобное кресло, которое не нравилось никому кроме меня. Оно было ужасно тяжёлым, безумно мягким и очень красивого персикового цвета. А ещё (я жила на последнем этаже, прямо возле сосны) прямо перед моими окнами белки свили гнездо. Это было самое лучшее реалити шоу.

В принципе, я не помню ничего особенного из своего первого года в заполярье. Из хорошего помню, как встретила Мишу, как мы каждый вечер (даже зимой в -27) гуляли в лесу или ходили на речку смотреть на полярные сияния, ездили кормить оленей и кататься в упряжках. А когда Миша уехал обратно к себе в Испанию, я сама практически спилась. Помню момент, который заставил меня задуматься и остановиться бухать как черт – у меня кожа начала пластами с лица сходить (то ли печень хреново функционировать начала, то ли почки).
А кроме этого… как обычно, я думаю, негатив перевесил. Помню огромное количество разбалованных жизнью людей, которые просто не понимают своего привилегированного положения. Помню огромную кучу сплетников, стукачей, просто людей, которые готовы продать тебя за сигарету или/и воспользоваться тобой и бросить в ближайшей канаве, а когда ты из неё выбираешься, они ещё раз тебя туда пытаются толкнуть. А ещё пара очень неудачных романов и смерть пары очень хороший людей. Хотя нет, не все так плохо было, я поняла, что жизнь, когда совсем одиноко, обязательно сведёт с хорошими людьми, даже просто на мгновение. И, я считаю, что именно потому у меня на короткий период в жизни появились такие друзья как Монгол, Эстонец и Инта. С ними было очень легко и весело, мы много работали вместе, много всякой дурью маялись, много пили, ездил вовсюда на машине. А в итоге, без всякого сожаления, Инта уехала и стала моделью в Азии, с Монголом я ещё какое-то время общалась, пока он не переехал и женился, а с Эстонцем я и по сей день общаюсь, по удобному расписанию - день через четыре месяца.

А потом настала весна, я вернулась домой, не зная, смогу ли я вернуться обратно на север. И всю весну, и все лето я работала - одновременно проходила стажировку в компании, по специальности, и работала на самой своей ненавистной работе – продажником. God bless you people who work in sales!
Я перестала бухать, по крайней мере, на время, и вновь занялась спортом. К слову, за год, я, с привычных (я занималась спортом четыре часа в день пять дней в неделю) 55 килограмм потолстела до 80 (а чё еще хотела, живя на пиве и быстрых углеводах целый год). За весну и лето, живя по расписанию «стажировка – работа – зал – сон (иногда единственная подруга (в тот момент времени) вместо сна) и много, много разговоров по телефону с Мишей», я похудела до 68 килограмм, заработала деньжат и решила уехать в отпуск к Мише (а это уже совсем другая история).

Надо быть осторожнее с желаниями.
Я уже три недели работаю по 10 часов в день без выходных. Мне оплачивают работу в выходные, но как же я устала! В какой-то момент я просто взвыла о том как я хочу выходной и выспаться, но мне еще надо было работать, а ленивых выходных не намечалось вообще. В единственные свободные два дня я хотела съездить с мамой за город - покататься на лыжах. Ну, и мысль о том, что у меня в этом месяце будет офигенная зарплата очень отрезвляет и заставляет продолжить пахать.
Но вот, я умудрилась заболеть, живя по расписанию дом - работа -дом - работа. И что… Моя замечательная начальница разрешила мне отсидеться дома пару дней без больничного ВЫХОДНОЙ я ВыСпЛюСь! Но, скорее всего, это значит - минус по деньгам с первых рабочих выходных. И я не смогу поехать кататься на лыжах, это тоже минус доплата с двух рабочих выходных (деньги не вернуть). Прибавить к этому, точнее убавить от моей хорошей зп, деньги, что я вбухала на лекарства… Кароче, от меня снова убежали все деньги за переработку и осталось даже меньше чем месячная зп. Но зато вот уже д в а (2) дня я сплю по о д и н н а д ц а т ь (11!!!) часов и хорошо кушаю.
Люди, не болейте и будьте осторожнее с желаниями (или формулируйте их корректнее ) !

P.S. Пересматриваю "Летающий цирк Монти Пайтона" - иногда плачу со смеху. Если вы, как я, любите английский юмор, сумасшествие и абсурд - смотрите, не пожалеете.

Здрасть. Меня тут несколько лет не было… Но я вернулась. Отсутствие друзей и желание проораться взяли свое. Ну, если кратко, о том, что произошло…

- Я сменила четыре страны и снова вернулась в рашку (fuck you covid-19).
- Почти вышла за муж, но мне дважды очень сильно разбили сердце.
- За прошедшие четыре года, шесть моих близких друзей умерло и еще парочка отвалились сами.
- Я пережила затяжную депрессию, с последствиями которой я борюсь до сих пор.
- Я закончила универ и, спустя двести сорок шесть (2 4 6) отказов, нашла работу, которую я не люблю, но и не ненавижу. Пока что у нас love-hate relationship, посмотрим что перевесит.
- У меня появился старый толстый кот в котором я души не чаю и около тридцати растений, за которыми я порой ухаживаю лучше чем за собой.
- Я стала более коммуникабельной и у меня даже появилось три (3!) новых подружки, но, к сожалению, они живут в разных странах, как от меня, так и друг от друга.
- У меня улучшились отношения с моей одной из самых старых подружек и я нашла еще одну. Никогда не думала, что скажу это, но у меня есть лучшая подружка, которая копия меня, только на мужиков вкус у нас разный. Perfect! И я даже в очень хороших отношениях с ее мужиком. Тоже Perfect! Правда они также живут в другой стране и я не видела их уже пару лет.
- А еще я забыла все языки, кроме русского и английского (нет практики - не думаешь на языке, не думаешь на языке - забываешь язык), но начла больше читать, смотреть киношек и рисовать (perks of not having friends).

Надеюсь, я продолжу здесь писать, может повспоминаю как жилось рааааньше.

Таки я в Мадриде. Первое впечатление? EuskalHerria - forever! Это до сих пор для меня странно - я сменила четыре страны жительства, а культурный шок все равно наступает, в первый же день по приезде в новый город.
К сожалению я тут одна. После переезда в ещё один город, ожидания час, уже в пяти часовом автобусе, через всю северную Испанию, я поняла, что я тут буду одна.
И фигня все, что говорят о том, что лучшее путешествие это путешествие в одиночку.
Так вот: сон четыре часа, неожиданный самоподъем в пять утра, ожидание, переезд, ожидание в холоде. Пять часов нервов. Невозможный путь в город, где ты никогда раньше не был. Поездка с осознанием того, что ты туда в принципе и не хочешь, а едешь только ради человека, которого там не будет.
Приехала. Полтора часа в метро, возьня с машиной для билетов и две перепутаные линии метро. Отель, никто не говорит по-английски. К счастью, моего испанского хватает. Есть час на сон. Сна нет. Еды нет. Нервы. Решила, раз уж здесь - гуляю. Ливень. Но моего разведоватльского порыва не остановить (а зря). Вооружившись заранее заряженным (no sarcasm, он реально был заряжен) телефоном с картами я иду. Иду час, ничего нет, ни за что взгляд не цепляется. И вот дошла я до площади. Дождика уже нет. Иду дальше. Телефон сел. А где я? В каком-то гетто. Жрать хочется. Сверну ещё раз, в кафе зайду - расплачусь. В припадке, в панике, сдерживая слезы, я попыталась выйти оттуда, нашла только метро. Каким-то чудом вспомнила где я живу и вот через час я уже вновь дома. Уже сухая, как дождя и не было. Настроения нет, еды нет, по лицу, от нервов, пошли красные пятна. Куда уж хуже? Посидела, посверлила стену взглядом. Кто-то в квартире сверху учится играть на свиреле и ужасно фальшивит. Пошла в магазин через дорогу. Пачка чипсов и вино. Штопора ни у кого в отеле нет. Занавес!

Рассказала Мише свой странный день, что я одна. Вроде я даже не жаловалась, по крайней мере старалась, говорила бодро/жизнерадостно/натянуто. Он просто сказал, что завтра приедет на самом раннем поезде, сходим в музей и пусть он там тыщу раз уже был, и уедем, когда я захочу, домой.
И штопор захватит.